A pequena estória de meu estranho desaparecimento - Conto

Não há nada complicado nisso, eu realmente achei que era estranho, mas aconteceu e há uma explicação de como aconteceu, eu estava no sofá e pude, sim eu pude ver tudo, na hora eu ouvia Astronomy Domine do Pink Floyd e sim, me lembro claramente de tudo – Parecia uma bancada de coletiva, algo do tipo, não via bem. Avistava de longe o pouso dos helicópteros de noticiários e toda uma parafernália de buscas na minha frente, mas ainda, ainda não era o começo de tudo, mas tinha sentido a minha ausência antes, enquanto eu estava em um ônibus lotado... Lembro de uma frase de pica-pau de  quando ele acertava do Doutor Rancho-Crute, o mesmo dizia – Sinto informar aos demais pacientes, mas o doutor não está mais aqui.

 - Ninguém entende isso, afinal de contas, é um desenho infantil, e muitas coisas não iríamos entender mesmo, são preciosas pistas que poucas pessoas podem ver, é como o pênis no filme de Tayler, ele coloca porque sabe a quem vai realmente machucar, e esse roteirista colocou porque sabia que eu iria entender, foi pra muito poucos, ou só pra mim... – Dizia eu me olhando, de cima pra baixo antes de fechar a porta.

 - Como...? – Minha cabeça nauseava por completo. Ressaca.

 - O Doutor se despedia da razão, a lógica... Não percebe porque é um diálogo simples, quando ele afirma isso para um pica-pau, um pássaro louco, ele afirma a própria ilógica, ou dislexia, que ele se despedia de um mundo racional, deixando a espera todos que poderiam, em sua sala de recpção, a todos que pudessem necessitar de sua lógica, e é exatamente isso que eu estou fazendo com você agora. Você ultrapassou certos limites comigo, me esqueceu demais, e assim, como você fez com a sua ex-mulher, estou fechando a porta, estou dando as costas a você porque, contrário dela, deveria ser a coisa mais importante de sua vida, deveria eu ser o seu verdadeiro átimo e razão para tudo acontecer, mais não, sempre tinha algo entre a gente... Vou ser melhor sozinho, sem você, o lado canceroso que sempre me deixou pra trás e me enfraqueceu. E com isso conseguiu me separar de você, ou eu ou você demos a pancada de um pica-pau pra isso acontecer, mas creio que um simples par ou impar resolveria essa decisão, não existe um caso de dupla personalidade aqui Doutor, não existe e não faça desse ou disto uma leitura óbvia a sua inteligência que teima em subestimar tudo que lhe cerca, você não sabe absolutamente de nada, porque é um universo particular, que compartilhamos durantes anos, portanto não existe a possibilidade de uma dupla personalidade, Senhor Serra, porque eu estou realmente PARTINDO, indo embora e você deve e vai realmente ficar por ai... Fica nessa, babaca ...

Blam!

E assim, me despedi de mim mesmo.

Há dois dias atrás, ou três,  me ví colocando um sapato de vinil preto, uma calça jeans que não me era costumeira a uso e abrí a porta. Não vestia uma camiseta porque não tinha mais vergonha do meu corpo, era apenas eu, uma calça jeans e um sapato de vinil preto. Nunca tinha me visto propriamente, nunca tinha esse olhar ou ângulo de abstração fotográfica a me conceber daquela visão, como se minha cabeça se dependurasse sobre uma ressaca no sofá e pudesse, com total pitoresquice que minha alma vaga, ver meu corpo, desprovido de qualquer preocupação com uma cabeça no meio de uma ressaca a olhar-me saindo altivamente de casa. Estava entrando ou saindo de um mundo que não me pertencia, aquela visão do ser saindo era como a de Nietsche a ver Saratrusta descendo radiantemente o monte para proclamar palavras de salvações antológicas? Sim, tinha um pouco disso, mas esse Saratrusta não queria mudar ninguém, apenas desceu o monte e foi embora. Pendia ou pensava a minha cabeça no sofá? Real era o camaleão que via saindo, arrumado e de um jeito andrógeno ia embora de mim, querendo que eu fosse, mas eu estava tão ocupado ou realmente chato a se levar ou ceder ao rumo da rua – mesmo rumo que pode ser a perdição – a ir com ele, que era comigo, que era eu? Mas era eu saindo e realmente me deixando, indo embora pra nunca mais voltar, essa era a minha destemida atitude.

Era uma alma pronta a ir ao baile. A ir a uma festa. Era uma alma pronta a ir passear e devidamente perfumada para tal. Perfumada com perfumes mortuários hindus, suicida era a desbravar uma noite.

 Era uma pessoa alegre a sair, saindo apenas, despreocupado de tudo, apenas abrindo a porta e indo embora, me deixando com descaso, apenas saindo sem destino, mas arrumado e de uma beleza linda e estranha pronto a estrear e estar com a vida. Poucas vezes me vira tão vistoso e disposto a cruzar a minha porta e ganhar a rua, depois,  umas breves cutucadas a tentar me acordar, e desde três dias atrás eu por completamente, não me achei mais. Ganhei a rua e uma direção estranha, e nunca mais voltei pra casa.

 - A ultima vez... Pergunta difícil doutor...

Bom... a última... eu tinha visto cantando num videokê...

Não era mais.

 Era uma barba por fazer. Uma reunião que não tinha ido. Uma hora marcada. Um compromisso a ser feito. Um compromisso que tinha esquecido ou que realmente deveria ir, era essas coisas, e por um rompante, um desespero, coisa realmente sem nenhum tipo de explicação ou lógica, um rompante e sinceramente um áspero  aceno a ninguém e era agora uma saída. Eu tenho que achar uma saída. Repetia como uma cotia em um canto com medo antes dos três dias atrás, procurando desesperadamente esse nome; saída, que hoje venho me perguntando: “Que rumo este que eu tomei que me deixei por completo, saí, sequer aceno me dei, apenas abri uma porta, a porta de casa, a mesma casa velha que abrigou minhas tias e primas quando novas, essa porta, que nada deixei escrito, porta mesma que nem deixei aviso?”

Abri e depois fechei.

Sinto informar aos demais pacientes, mas o doutor não está mais aqui.

Um gesto prático e completamente automático fora de uma circunstância real que pudesse preocupar qualquer ser humano ou indivíduo: Fechou e abriu uma porta em um dia seu delegado, não disse nada a ninguém, as pessoas viram ele andando na rua, falou normalmente com todos, entrou de costume no ônibus que sempre entrara, e não voltou, disse minha mãe ao delegado. Coisa que até mesmo diria o pai de Kafka ao mesmo, cada um em seu respectivo papel de importância na história. Não achei errado que tenha feito isso – reiterava o depoimento,  após uma careta e o catuque de costume que tomei e tomo de minha mãe quando falo coisas reprováveis aos outros.

Lentamente, as pessoas do trabalho passaram a notar a minha ausência, pois não ligava há três dias e essas pessoas se perguntavam onde eu havia estado,  trabalhavam demais,  a minha ausência se deu quando meu trabalho pesou, quando meu trabalho foi demasiado a perceber que eu realmente não estava ali, mão necessária a prática do mesmo que estranhamente foi dispensada e perguntavam onde havia parado o filho da puta que era, porque deixara um serviço acumulado de dias incompleto. Se perguntavam as pessoas e o chefe, que já rifara meu cargo com alguns chacais de departamento: “Quando uma pessoa pode ser demitida por ausência no trabalho sem justificativa?”, se refiria ao D.P enquanto eu simplesmente não aparecia e sequer ligava a qualquer outro ser humano. Na porta do meu trabalho, um homem falou com um amigo meu, pensei que fosse outra pessoa, mas me surpreendi quando minha boca meche e de longe me observava ao telefone falando coisas que me abominavam, mas com estranho, profundo, interesse e prazer de falar aquelas coisas que não tinham sentido nenhum pra mim. “Será que foi por isso que fui embora”?

A idade de Cristo...

Existem trinta e três recados em sua caixa postal

Primeiro recado;

(...)
               

Filho, sou eu sua mãe. Estou te ligando por causa da prestação do seu celular, a mãe da sua filha tem vindo na minha casa me perguntando da pensão, eu não sei mais o que falar e Luiza estava querendo ver Vingadores no cinema. Me liga pra gente resolver essas coisas tá bom? Aparece, por favor...

(....)
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 Achava estranho, pois eu simplesmente notava que andava estranho, eu simplesmente sumia na rua por horas e notava a minha ausência a cada minuto e segundo quando eu passava do meu horário habitual, me esperava com um desespero total e completo a voltar desse compromisso que pouco sabia quando na veneta eu o tinha: “Isso deve ser uma crise, rapidamente iria passar, pensei. Mas não. Por completo,  me arrumei sem mala e sem mochila, simplesmente, como em um desligar ou ligar de um interruptor, eu apenas sai de casa, dependurei o meu chaveiro na minha calça jeans e saí.

Já tinha experimentado tal sensação ou algo do tipo, quando no carnaval, prestes estava a fazer parte de uma agremiação de escola de samba, eu realmente sai da concentração e vaguei estranhamente por ruas, mas isso nem a minha cabeça viu, porque assim como foi na porta, eu tinha me despedido de mim, mas não claramente ou com completa consideração a mim mesmo que me deixara, sequer tinha dado algum aviso ou sinal que me ausentaria de mim por algumas horas.... Não, não tive essa lisura e educação para falar tal coisa ou dizer claramente tão sandice! Mas dessa vez, fui sincero, polido e educado, pois me despedi e avisei que sairia e talvez sequer voltasse e isso realmente não foi contado, não foi contado não a pôr a dizer e sim de se pôr a conta, pois aquela tinha sido a primeira vez que tinha realmente fugido de mim mesmo.

Acordei  no dia seguinte com a fantasia completamente rasgada,  estava no chão de uma loja ou galpão de ponta de estoque de móveis e pude, sentir o meu corpo, depois de ter me abandonado por horas, depois de ter fugido e sequer ter tido consciência ou noção de onde eu tinha parado, por onde eu tinha começado aquilo tudo e por onde ou como eu tinha parado ali, deitado e completamente desprovido de vaidade ou culpa – Era apenas um corpo cansado querendo realmente descansar a se esconder de um sol que vinha sem culpa também a esquentar o meu corpo,  que ainda me via com pena e deitado, largado e desprovido de tudo até de mim mesmo. Mas realmente, dessa vez era diferente, pois tinha me visto elegantemente arrumado e acenara a mim como despedida, e me via por completo a ir embora a ganhar as ruas, e tinha deixado, parte por completo, eu mesmo em casa, para que não houvesse nenhum dano, escândalo ou dúvida de que realmente era eu mesmo a sair pela porta e deixar tudo.

 - Há quanto tempo não o vê?

 - Três dias...

 - Só agora a queixa, porquê?

 -  Só dei falta de mim há três dias atrás, quando as coisas acumularam, e a pensão venceu sem dar o retorno. Ele paga mensalmente  a pensão de sua filha sabe inspetor? – minha voz embarga e de repente tinha a voz da minha mãe...

                Estranhamente entrara em uma prédeterminancia a desaparecer por completo quando tomava caminhos e rumos diferentes do trabalho, quando ia a lojas de músicas, conversara com artistas de rua procurando a mola mestra que fazia algo chamado arte a brotar do nada como expressão, essa força, chamada arte, há muito tempo me encantava, e recentemente me via distante a divagar,  enquanto cuidava das coisas mais práticas e habituais, como me lavar, escovar os dentes, procurar outros empregos, enquanto me via esvaindo indo e voltando pensando em outras pessoas, e estranhamente, sentado, me vi no dia das mães a cantar estranhamente em um videokê. Eu me via sempre calado, a olhar as coisas lá fora, os sons, os tons de verde, as cores nos anúncios anunciando um tempo que não passava pra mim, um salário que no outro mês não daria pra comprar... Me via desesperado a andar nessas coisas, por de trás de um balcão e de uma vitrine a olhar as coisas a desejá-las querendo ardentemente tê-las. Mas era o limite daquilo tudo, mas meu mundo ficou completamente melhor quando tinha dado o meu anseio, via aos balões esses pensamentos do alto topo de minha cabeça...Acho que de tanto sobejar a tudo, vi que minha saliva poderia me matar e por uma atitude de auto-preservação, decidi ir embora, deveria ser isso...

Me via indo e voltando de pensamento a ação, me apagava e era um outro e me perguntava de como existia no mundo uma falta de sensibilidade, que criava uma invisibilidade de outros seres humanos para com outros seres humanos e fazia os mesmos se esquecerem de uma infinidade de outras possibilidades e pessoas pelo meio do caminho, caminhos que se entrelaçam e envolvem outras pessoas, que não precisam ser feridas com a falta dessa sensibilidade, mas um dia, dizia, vou me vestis com essa capa, que nem a chuva vai conseguir me pegar  ou ver, quando saindo eu me distraísse com a rua ou com as pessoas que andam mais distraídas, eu realmente me permitisse me perder e não voltasse mais, quando lembrava dessa frase: “Um dia me perco e não volto pra casa”, eu lembro que várias fases de minha vida, lembro de quando comecei com dez anos a voltar pra casa sozinho, quando voltava a Bangladesh, despovoada por um furacão. Pensamento esse, eu me lembrava com bastantes freqüência.

Eram pensamentos que povoavam a minha cabeça antes dos últimos três dias a desaparecer...

(....)
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Aqui é seu chefe.
Olha, já falei com o D.P e o pessoal aqui ta esperando, sabe o que me  deixa mais puto? É a oportunidade que as pessoas estão perdendo na vida e a falta de consciência, a sua mãe já teve aqui uma porrada de vezes me perguntando por você e a gente não sabia o que responder pra ela... Realmente, nem com a sua mãe você tinha um compromisso e uma consideração. O D.P está esperando uma resposta minha pra eu decidir o que eu faço da sua vida, estou segurando essa por causa da sua filha e por causa da sua mãe que já veio aqui não sei quantas vezes chorando e perguntando se você já tinha voltado, toma responsabilidade caralho e apenas (...)

Fim da mensagem.

(....)
Próxima mensagem:

Por muito pouco um tablet e olhava procurando por notícias de mim em uma pequena geringonsa tecnológica de uma menina que tinha conhecido há três dias atrás... Engraçada, menina nula, era um sujeito completamente oculto nessa história, se eu tinha me perdido, se era o real sujeito oculto nisso tudo o que dirá o nome desta garota em minha mente confusa, o que dirá essa tecnologia de hoje e as pessoas de hoje em dia, hein? Hein?

Ela deixou um recado coletivo achando ter correspondido ou dado a resposta da dicotomia sincera do que seria  a minha alma, mas seria só se a mesma, fosse descolorida em uma água sanitária barata de tirar bolor e de um destoar atípico dessas pessoas, como uma lata de sardinha rubi, aquela fábrica que fede quando a gente passa por ela no ônibus, quando, no meio de um caos robótico e completamente mecânico, onde a sua alma não se perde, ela se condensa não como matéria hetérea e sim como o leite condensado vencido, lugar que a menina queria colocar a sua alma, o lugar em que ela queria colocar era esse um lugar  muito escuro e sujo. Era um lugar desabitado e desavisado que a transloucada assexuada queria te colocar em uma frase coletiva, como o coletivo de todo dia que te faz sentir um agente cancerígeno à voltar para alimentar um linfoma que tem nome de um município medíocre, que abrigam pessoas, como esta ou como era eu, quando eu aqui me dizia ser o “alimento de um gigantesco câncer, que assolava a querer matar o rio com inundações de engarrafamentos, essa era a ação nociva do que era estar “preso” em um coletivo, como no Facebook ou em qualquer ônibus da viação Rio Ita”.

Sinto informar aos demais pacientes, mas o doutor não está mais aqui.

                - Do que o senhor está rindo?

                 - desculpa inspetor... Pouco antes de partir, eu me lembro dele se queixando de como era estranho o quanto tentava se lembrar do nome da menina, ele ficava realmente confuso quando tentava lembrar, ele riu de uma frase frita e coletiva que ela o tinha colocado em um coletivo, sabe, parece um comercial?

                No segundo dia, as pessoas, entediadas pessoas, apenas se entreolhavam e faziam fofocas, depois de falar da nudez roubada da menina da Globo ao idiota que não via a pouco tempo, diziam entre eles mesmo, a gente até queria ligar pra casa dele, dizia a moça com um adesivo cristão no ombro de seu pullover, mas a gente tentou, mas a gente esqueceu o nome dele sabe? Tem é muita coisa dele aqui pra fazer e o pessoal anda meio irritado com o serviço que ele deixou pra fazer aqui, e o chefe, já ligou pra ele um tempão e nada dele aparecer... Que coisa né? Como é que uma pessoa, que tem uma filha, pode se prestar a fazer uma coisa desse tipo... Eu fico me perguntando o porquê da pessoa se prestar a esse papel de faltar e não avisar.... Rapaz novo, com filha pra criar...

                De novo entrava no setor, atrasado, mas como não vinha mas, era uma massa de coisas só... Meu chefe me chamava.

                O olhar da raposa esperando a outra para comer a presa, os desvairios de todos os loucos, enquanto eu me aproximava eu sabia o que ele iria dizer. Sinceramente poderia colocar e escrever na minha mente toda a falaria escrota que iria me cuspir, poderia de ante-mão escrever um livro com todas as faltas e olhares canalhas que ele me desferiu, e como um relacionamento masoquista, eu simplesmente tinha que sorrir, delicadamente sorrir para ele e esquecer que eu estava alí sendo comido, prestes a ser esculachado... Minha mente deveria estar no nepal ou seminua vagando em algum outro lugar, apenas olhando a praia em Paraty e tomando uma cachaça que simplesmente parece ter o gosto de uma água quente caramelada... Deveria ser assim sempre.

                 - Notícias?

                 - Nada. Tentei ligar pro meu celular e estava dando caixa

                 - Bom, eu já não tenho mais o que falar com o D.P, eles estão me pressionando, e realmente vou ter que dar a sua vaga pra outro, tem um tempo limite pra se avisar realmente quando não se vai voltar, ai rapaz você sabe como é que é...

 - A velha estória: Primeiro uma intimidação repressora, depois um  falso interesse e a real cravada final, a velha premissa: “Sou bom em te manter em seu salário de fome e que deus lhe pague”

                 - Como é que é? – No final da frase, destoei a voz pra distoar do deboche a pergunta, mas já tinha deixado escapar.

                 - Não sabe não?  – Acho que ele percebeu – Então deixa eu te explicar. Tem um tempo em que o funcionário da empresa deve avisar a mesma até quando vai a sua ausência, se não é justa causa meu amigo.... Há três dias que eu estou ligando pra merda do seu telefone, e estou deixando recado na sua caixa postal, estou te mantendo no emprego porque você tem uma filha e a sua mãe, bom a sua mãe é uma guerreira, ela vem aqui todos os dias perguntar por você, ela aparece aqui todos os dias perguntando pra quando você aparecer ligar pra ela e você ainda não sabe como é que é...

                Simplesmente abaixo a cabeça e entro no velho esquema medo, culpa, raiva.

                 - Estou te mantendo aqui porque eu não sei... Realmente não sei mesmo, mas vou segurar as coisas por um tempo, fica tranqüilo, eu sei que é um momento delicado na sua vida, isso realmente eu sei que é uma coisa que é atípica, mas eu realmente estou sendo muito precionado e... ( daí pra frente, eu tentava lembrar, mas a minha mente parece adiantar e me levar até um monte, onde estou radiantemente andrógeno e com vestes de açafrão a entoar mantras como Rosebud ou Motherlode)

                Pensava que poderia haver um código, que se fosse corretamente digitado, iria colocar misteriosamente dinheiro em minha conta, como os cheats nos Sims, realmente eu pensava nisso. DEVERIA haver algum mantra ou algo que do nada simplesmente descesse e me ajudasse – Não poderia conceber o sadismo de deus, me criar a ser uma pessoa entediada e simplesmente, simplesmente feliz, a simplicidade da felicidade é uma coisa entediante. Simplesmente feliz não existe. A felicidade pra mim era um fator de combinação de complexas coisas agora, depois que realmente tinha me deixado, a felicidade era uma soma de não problemas com satisfações diversas e de coisas que eu realmente poderia ou não cuidar. Tive medo muitas vezes até agora, sou um poste chamado medo, e sinto raiva por isso, mas sinceramente a minha mente deveria voltar agora pro meu trabalho, mas penso em como seria bom pra minha mãe eu aumentar a minha barra de satisfação ou mudar a minha postura de “sonhador” pra “empreendedor compulsivo” e de repente a minha aspiração fosse em ganhar dinheiro, como nos sims, e as coisas simplesmente seriam resolvidas e contadas como uma simplicidade mágica.

                Mas volto ao trabalho.

                Eu ainda procurava por mim no meio disso tudo e via as pessoas: Pessoas que eram criadas de si mesmas e escravas de sí também. Tinham se apaixonado por elas e pela vidinha que achava estar certas de estarem seguindo e se guiavam pela culpa ou pelo medo de não sair de um trilho imaginário que tinham traçado, alguém, quando muito criança, falaram da máxima que  a missão de um ser humano se consistia em: “Crescem, reproduzem-se e morrem”, mas uma grama faz isso com completa e total perfeição em sua estrutura linear de crescer. Eles queriam crescer como uma grama ou uma planta, de uma forma linear a dobrar a natureza do que é natural como deixar a vida ser corrompida por um acaso que muitas vezes queria dizer olá, eu sou Deus, ou até mesmo por esses acasos que querem nos transtornar,  dizer para esquecer tudo e realmente largar o amargo e viver levemente uma vida doce; não havia nada doce a ser dito, pensado ou falado.  A vida sempre foi ditada e regrada aos seres humanos medíocres por três sentimentos: Medo, Culpa e Raiva. Esses três sentimentos ditavam aos mesmos como conduzir as suas vidas, pai, filho e espírito santo incriados a direcionar os mesmos a uma rede medíocre de sentimentos vazios e mesquinhos que não cessam e não param de rotacionar em um ciclo como um produzir, desenvolver, conceber e agir constante e não importa se cresceriam como grama ou se esbarrariam e quebrariam os acasos, como se não fossem importantes ou como pouco fossem em suas vidas, porque mais importante que é planejar uma vida inteira é o acaso que nos acomete a vida, a insone inconstância e inconsistência que temos ao explicar a importância do acaso se esbarra na tentativa de  Yung nos explica a importância da Sincronicidade nos nossos dias.

(...)

Próxima Mensagem:

Amor, sou eu...

Já tentei te ligar, tentei falar com você mas eu não estou conseguindo, como eu queria que você entrasse em contato comigo... Me sinto tão sozinha e preciso de você aqui comigo porque sem  você eu não posso viver... Preciso de você comigo, sem você eu não consigo viver ou respirar... Me liga, estou desesperada.... te amo...

(...)

Próxima Mensagem:

 A culpa os levava ao medo e a Raiva era um engarrafamento que vinha da perimetral até a largura de toda a praça da Bandeira, depois o medo de não fazer a comida pro marido, depois a culpa de ter tido filhos, depois a raiva de ter ouvido em silencio do marido,  depois o medo de perder o emprego... Uma estrutura reticenciosa que levava aos montes, a roldana da mediocridade, a engrenagem de uma samsara que nos colocava e não nos santifica,  nos pobres zumbis sociais, pessoas que andavam e comungavam dessa trindade, dessa divindade que era recarregar o medo e o celular antes de ir pro trabalho.

 Mas essas pessoas medíocres o feriam,  o que mais o deixava irritado era como a sua alma ainda se exprimia e deixava a perceber a essas pessoas, esses zumbis forjados por esse arco trino que feria minha alma a flexadas, inúteis flexadas, que me tiravam da órbita do que seria a minha alma, se tivesse ela um eixo, astro rei ou frase de efeito a ser traduzida em um programa barato de rede-social. A resposta era, porque tudo que vem do hétereo, e não do que vem da internet. Amontoados as pilhas os vemos a voltar como carne já morta dependurada de um frigorífico, mas o mesmo, devidamente ar condicionada, é chamada pela carne de coletivo ou condução pública.  Eu, tu eles medíocres. Todas as pessoas a entrar no reto em um caso que era uma roldana cíclica a nos fuder o pão nosso de cada dia, que deveríamos sempre agradecer, mim gado, tu gado,  ele gado...

A massa, como uma lagarta brilhante, era vista de um outro corpo com uma brilhantina que incomodava o seu pescoço. Era um clown deitado em uma loja de ponta de estoques fechada. O clown via essa lagarta se desenhando por um braço que era um corpo, uma artéria de um outro corpo, a se estender como uma linha, uma bela poesia do que era as luzes dos carros, os cenários dos corpos, todo abrigo de toda uma falsa irmandade emanava daquele descaso. Daquele corpo morto, daquela mulher sagaciosa que tinha enganado o clown, a se dizer colombina, a escapar da comédia Del Arte para um prostíbulo na vila mimosa se dizendo santa, e o clown, acredita, mas isso é uma outra história.
               

Esfumaçado o vidro do coletivo, me enfurnava pra tentar não sentir o frio e para esquecer, que há dois dias eu estava desaparecido... Há dias que estava sem ligar pra mim. Será que estou passando fome ou frio? Será que eu estava sozinho e já tinha morrido? Me perguntava realmente em desespero. O vento e a chuva balançavam a ponte rio Niterói e ninguém sentia isso. Ninguém sentia mais nada naquele ônibus e eu era uma poça, sentindo e sugando todo o mundo era um sentido pra mim e a cada minuto que passava eu me preocupava mais e mais comigo. Sozinho e no frio, uma estação que eu realmente sempre desejava que tivesse uma festa ou um cortejo qualquer pra sair no frio com meu casaco me sentindo estranhamente diferente, me sentindo importante, no inverno a gente sempre se sente diferente porque a formalidade de um casaco muda e nos faz mais severos com as aparências.

Não podia mais dormir tranquilamente. Da minha cama escutava meus sims me chamando. Diziam o porque de serem criados, me perguntavam, o porque de toda criação, cuidado e esmero, para serem largados e esquecidos? Acabei de ter o meu primeiro beijo com o Ron,  gritava Jessie de dentro do meu HD, falando que faltavam apenas três dias de trabalho para ter o Home-Theater que dava satisfação sete e que tinha apenas trabalhado pouco como cobaia militar. Era cobaia do meu chefe mas não ganhava nenhum extra por isso, pensava. Mas todos eles me gritavam, todos precisavam ardentemente de mim, todos me chamavam, mas não estava mais ali, estava em algum lugar. Mudo o canal de televisão e era ela sendo entrevistada. Era Jessie, de mãos dadas com Ron sendo entrevistada na GloboNews em um protesto organizado por eles, diziam que queriam mais autonomia e viver em liberdade, “não nascemos pra sofrer”, dizia o cartaz. Minha mente era muito fértil e eu, como em muitas vezes, apenas gargalhava comigo, sozinho, sem mim, gargalhava tarde na cama percebendo que minha ausência afetava a minha mente – Já imaginava coisas, mas mesmo assim, não conseguia dormir, as vozes vinham do HD me pertubando e me colocavam no inferno que eu não poderia estar quando sai de casa. Eu tinha que voltar de alguma forma, e de alguma forma, deveria haver uma forma de voltar pra casa realmente e tudo voltar a tranqüilidade. Eles parariam de gritar de dentro do HD e alguma coisa realmente voltaria a ter essa paz.

Um dos ódios automáticos que tinha pelo rio era esse culto afrodisíaco ao corpo que todo carioca, digo, TODO , meio que inconscientemente, entrava. Mas eu estava destemido, saía praticamente semi-nú de casa, sem temer as marcas que tinham no meu corpo das tentativas de ser um carioca, as estrias que tinha e que me perseguia como uma rodovia, me alertando de como estava gasto e de como meu corpo estava em disritmia com tudo aquilo que eu estava vivendo. Estranhamente, algo me alertou. Via no rapaz do lado alternâncias de vozes que parecia com a minha... Que estranho! Estava a todo tempo do meu lado e não saberia disso? O rapaz chorava copiosamente e tapava com a mão a boca a altura do fone e disfarçava bem o choro... Estranhamente, eu piscava do lado dele, sim... Minha imagem piscava ali, alternando com a do rapaz... Bom, pelo menos eu tenho uma dica de como me encontrar de novo, pensei.... Vou tentar ouvir o que ele balbucia...

Espera... Ele diz no telefone... Que sentia falta da filha e de casa, como era dentro de casa... Pisquei.... Sim, agora eu sei.... Foi engano, não, realmente não poderia estar ali... Realmente, foi engano... Que bom, foi engano...

Um incomodo silencio ficou dentro da sala. O inspetor inundou minha mãe com perguntas do tipo: Com quem ele andava? Que tipo de música ele gostava? Ou se gostava de arte? Minha mãe se emudeceu completemente. E seu mudismo contagiou a sala e fez com que o tempo parasse de uma forma estranha. Tudo havia congelado, tudo, realmente tudo. O delegado estava realmente paralizado a dez segundos e no tempo estava congelado o olhar angustiante de minha mãe ao ver que pouco conhecia o indivíduo que estava ao lado dela, mas que há três dias tinha partido, e era pra nunca mais voltar mesmo. Não voltou mais, simplesmente foi embora e nunca mais voltou. Mas eu estava ali, e socorrera a minha mãe naquele quiz, realmente, eu iria simplesmente ignorar tudo aquilo, mas depois de partir, realmente tinha que ajudá-la. Se era difícil pra mim, o que dirá ao externo.

Respondi tais perguntas e ela como mãe de um pródigo de emocionara a cada gosto em comum que tínhamos,  começou a me perguntar de mim, e realmente se emocionava ao ver que também gostava de Serge Gainsbourg, lembrou das músicas e realmente ficou chateada quando ficou sabendo que fui ver o filme: “poderia ter me chamado”, resmungou.

De repente, a tal delegacia se derrete, o delegado como um picolé se desfaz e éramos estranhamente uma relação de perguntas e respostas, as do tipo que impressionava ao que perguntava as respostas que dava e cativava aquele que perguntava a perguntar mais e mais e assim também aquele que respondia: “como meu filho era inteligente e conseguia fazer isso tudo” olhava,  minha mãe, completamente espantada para toda a casa de Jesie que eu construíra, mãe, deita só nesse sofá... Via a cara de satisfação de minha mãe enquanto verificava que sua barra de descanso ia enchendo e que ela tinha, ou se permitido, esbarrar no botão “cuchilada vendo TV”, a Televisão de Plasma que tinha comprado para a sala de reuniões informais da Jessie tinha ficado um espetáculo e dava mais sete em descanso, satisfação e  ainda mais quando estávamos conversando, a barra de satisfações ficava lá no alto, já poderia ver uma luz branca e radiante a rodar no polígono da minha mãe, que ficava acima de sua cabeça, via ela realmente satisfeita com aquilo tudo e a cama que eu tinha comprado, fora a nova casa, e tudo mais que tinha comprado pra Jessie deixava ela ainda mais satisfeita, mas não era a minha casa, não era a minha vida, não era um home teather que dava mais sete de descanso, não, não era, era uma delegacia e estávamos prestando um depoimento sobre onde eu supostamente poderia estar e a barra de satisfação volta ao normal, via a minha mãe se arrastando com todas as barras no vermelho, sempre tendo que interar um cheque, agora, tendo que ter ou dar explicações ou notícias de um filho, amado estranho parido, esse era eu, o eu que pagava as contas,  o outro, tinha ido embora, e agora, tinha que arcar com tudo que eu tinha feito... Não podia ter saído assim sem avisar, e agora, eu era a conseqüência de tudo que tinha feito por ter ido embora, uma das coisa que sempre me enterraram, ao partir, o quanto ia causar com isso... Não deveria só ir embora e pensar em mim? Essa era a repetição de toda a sessão da tarde naquele dia inteiro... Na minha vida inteira era essa pergunta: “Se eu for o que será dê (...).” Teria que ser minha essa decisão e completamente egoísta, mas deveria ter feito tudo dessa forma? Deveria ter feito e todas essas decisões e problemas deveriam existir se realmente eu tivesse ou fosse embora? Onde estaria? – Me perguntava – Onde estaria, qualquer coisa a sair dessa delegacia ou nessa rede de conclusões e pensamentos que me levavam a um nível de confusão bem maior que eu realmente estava. Minha mãe apenas chorava no telefone, na delegacia ou em qualquer lugar quando o assunto era sobre esse meu estranho desaparecimento, até mesmo quando eu entro nessa rede de pensamentos inacabados eu aqui me afundo e sinceramente não sou eu e não poderia me afundar em mim, ou poderia?

(...)

Próxima Mensagem:

Não sei como te liguei, mas consegui, acho que foi por causa desse aparelho novo que traz satisfação oito...

Queria realmente que você voltasse, pois meu primeiro beijo com o Ron foi há exatos três dias atrás em que você desapareceria... A barra de relacionamentos do Ron está baixa e ele está conversando sozinho, queria realmente, que você voltasse, pois está faltando aquele home-theater que você ficou de comprar com mais um dia do meu...(fim da mensagem)

(...)

Próxima Mensagem:

                Tudo realmente me cobrava.

                Tudo me cobrava e eu não me perdoava por essa ausência, por esse fator que me distanciava de mim, ligou? Mal acordava e minha mãe me perguntava, um aceno negativo com a cabeça bastava, eu realmente me procurava com uma estranha fome. Era esse fator que era eu na minha vida, esse fator fatigante que não enchia a minha barra de esperança. Não havia mais a fé e no desespero, ao longo desse terceiro dia, entoava Rosebud e Motherlode com uma freqüência maior que eu poderia. Me acostumava com a voz dos sims de dentro do HD e sabia que de algum jeito eu voltaria, teria que voltar, não era mais uma convicção, e sim uma questão de fé a minha volta a tudo fazer sentido, não pra mim, mas para o externo, que pedia, suplicava com uma vontade louca em me ter de volta, que falta era essa que um estranho poderia fazer a pessoas que mal o conheciam? Quem conheciam então? Quem era esse sim ou sin que pegava um ônibus e viajava, e era uma preocupação diária apenas em chegar e em voltar do trabalho,era isso, que ser era essa que era, que não era mais nada além de tudo que o cercava? Que estranho era esse que tinha algo a procurar e a perguntar sempre por si? Que clamava por si? Que pedia sempre coisas pra si mesmo? Que sentia o mal estar de ser sabendo de toda infinitude que o universo tinha a me oferecer era um umbigo cortado, destituído de onde não deveria ter saído, de um ambiente escuro e claustrofóbico que minha alma de merda tenta vagar quando, inutilmente, sinto que estou sendo sufocado pelo pânico?

                Terceiro dia. Um maldito dia inteiro, onde são sentido todas as suas dolorosas vinte e quatro horas... Minha mãe me acordava chorando, a mesma pergunta, eu carregava um monte de mortos, muitos, em minha mente, mortes que eu não tinha culpa, mortes que eu nem conhecia, pessoas enclausuradas em um buraco que sequer havia as metido lá... O mesmo ônibus, as mesmas perguntas ao trabalho, uma entonação diferente de fazer as mesmas ameaças, meu chefe não era tão mediocremente previsível assim, mas tudo, tudo, até o esfumaçado vidro gritava, com uma voz de dentes trincados, de tamanha trama que fazia a gengiva sangrar, depois de acumulado sangue, uma grossa gangrena a escorrer pela minha garganta, fazendo eu não gritar mais, não poderia pedir mais socorro, sequer ajuda. Não poderia falar mais nada. A minha ausência era um peso de morte em minha vida. A falta maior quem sentia era eu mesmo, o todo resto era uma corriola de problemas que caiam no velho esquema de medo, culpa e raiva que toda a humanidade estava mediocremente entregue para o resto de suas vidas, criando Deuses e dogmas para se desculpar de tamanha fraqueza. Se houvesse um deus verdadeiro, a quem me ajoelhar e que me daria esse verdadeiro conforto, com certeza, esse eu que ficava se ajoelharia todas as noites a entrar no deus me pague de todos. Viveria a fazer tributos e dispensaria a minha vida a este ser celeste, grande mestre criador que fazia sims e pessoas a serem criadas sem um sentido prático, pessoas que recebiam todos os dias, com suas barras de satisfações a serem preenchidas e muitos sonhos a serem recobrados e realizados, para ganharem pontos e bônus para uma próxima compra.

                Minha ausência tomava o meu ar. A minha ausência me tomava a vida. A minha ausência me tirava o sentido de tudo. A minha ausência descoloriu tudo, como aquela maldita transloucada assexuada tinha previsto, no meu perfil no Facebook. Era uma maldição, realmente, tinha me perdido e por tanto sufoco, por tanto engolir o pus de uma grossa gangrena de viver a força com uma boca trincada por não falar e não gritar, eu tinha me separado, me distanciado de tal forma a jogar fora a chave da mesma porta que abrira a anos. A minha ausência era pior do que minha morte, se antes morrese, teria desculpas a me dar por tamanha falta de capacidade.

(...)

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                Acho que já deve, na medida de todos os outros acontecimentos, reconhecido que é agora o papel de uma OBRIGAÇÃO, e não um TODO, por isso lhe deixei sem respostas por esses três dias, queria vê-lo sufocar com minha ausência. Queria vê-lo realmente se destruindo com toda a falta de sabor ao descobrir que a sua língua era MINHA, e que só tinha lhe ficado a obrigação e não existe paladar em nada daquilo que fazemos por ela. A obrigação não tem nenhum sentido, pois não é eleita do suposto propósito divino, daquele que reza o livre arbítrio que temos quando somos medida e razão de tudo. Tudo que é feito por OBRIGAÇÃO não é feito por essa forma, que nos deixou A CONTROLE DE TUDO, porque ontem ao olhar uma flor que crescia perto do rio, onde águas salgadas e doces se encontram eu descobri que seria provável e possível que uma pessoa vivesse e sobrevivesse fora de sua natureza, mas a flor, não tinha o mesmo brio e era incrivelmente deformada, enquanto aquelas, que cresciam a margem do rio, eram melhores as que cresciam dentro do rio, por privilegiada decisão delas, elas DECIDIRAM crescer em conformidade com uma filtragem e dosagem correta da água. Somos o que decidimos, e vejo que a sua decisão e viver em uma obrigação. E por isso lhe digo e tiro da cruz esse deus que viu ser crucificado e morto também por uma OBRIGAÇÃO. E lhe trago boas notícias: Sim, O verdadeiro Deus existe, Ele é vivo, apesar de pouco se importar o quanto é inútil a sua pouca barganha para com ele, se reza ou não... O seu Incondicional Amor nos cerca, porque vi essa planta e lembrei de você. Nascemos todos sozinhos e a sua maior obrigação deveria ser com essa anônima força, que chamamos de Deus, a ser melhor, a me ajudar também a lhe servir e servir a ti também, como deveria sempre ser, a não te abandonar nem a ti e nem a Ele, deveria sempre estar ao seu lado, nos piores e melhores momentos.

                Deveria ser eu o seu maior amor e contentamento. Deveria ser eu, a sua busca diária por respostas, mas por tanto não ser, acabei vindo pra cá, a descobrir que deveria ter misericórdia de ti e pelo menos um dia, ter te ligado, mas, uma ligação prende muito e desprende muito tempo e dinheiro, então, resolvi apenas lhe comunicar: Não volto mais, se quiser venha atrás de mim, assim como todos os homens, um dia acordam, e assim o fazem. Não estou junto deles e sim com outros, mas espero que realmente venha me procurar e o dia que me encontrar, esse dia sim, será o dia mais lindo de nossas vidas, pois realmente encontramos a Deus e restabelecemos o equilíbrio de tudo.

Vem logo. Estou te esperando Mané.

Fui. Saudades.

(...)

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“Mãe.

Depois de uma crise de insônia e falta de ar resolvi por um fim ao nosso sofrimento, fui encontrar comigo e não sei se vou demorar, mas contrário a mim, lhe darei respostas de como anda essa procura, porque estando ai, estava tanto eu quando você, nos matando com minha ausência. Acho que sei onde posso estar, mesmo assim, vou procurar no lugares certos, e tenho certeza que vou me achar, tenho certeza mesmo.

Me perdoa por tudo, diga a Luiza que a amo demais e que tenho certeza de que vou ainda cumprir, já peguei o nº de conta da mãe dela e todo mês mando alguma coisa pra ela, mas preciso sair e me encontrar.

Te amo também, mas a minha falta está me matando

Beijos

Te ligo mais tarde

Rodrigo

(bilhete encontrado pendurado por um imã na porta da geladeira)

Bom, os dois contos abaixo fazem parte de um plano de um livro chamado "A confraria dos machos" - Livro que lida questões de amor, sexualidade e gênoros dentro da minha trilogia de livros de contas que vão falar sobre três coisas que movem o mundo comtemporãneo e que no cerne se interligam intresecamente: Sexo - Amor, Sexualidade e Gêneros ; Dinheiro - Status, Capital e Cobiça e Religião - O Incompreensível, O compreensível e o Inexplicável.

Mas ambos todos os outros temas estarão interligados entre todos os livros, mas o foco e tema principal sempre deverá ser seguido na ordem de ótica textual, por assim dizer. rs

A confraria dos Machos - Sexo
O Sindicato dos Fracassados - Dinheiro
Thermas Dharma - Religião

Vou colocar sempre dois de cada livro e o resto deixarei em suspense...
Bom, posto abaixo, dois do livro "A confraria dos machos", que são: "Meios no meio do Caminho" e "Pênis", já que o tão famoso falo, já foi inpirado por várias religiões...

Meios no meio do Caminho


- Criss?
- Fala amor
- Não abusa...
- Fala
- É hoje...
- Eu sei boa sorte... Ligou pra que eu vá te esperar na porta de novo?
- É... Não to agüentando...
- Calma, vai dar tudo certo. Confio em você...

Na chuva, porém dentro de um carro, espero atrás de uma cortina de fumaça, de um letreiro, de um gato esperto e também de uma timidez enorme. Aliás, eu sou fumaça, o letreiro, o gato esperto e também a timidez enorme. Sem esquecer de taxista. Espero no meu táxi atrás de um banco no mesmo ponto do ginásio que sempre marca comigo. Será que me bateria por eu ter definido um artigo? Acho que sim. Diria que sou sexista... Afirmaria todas as coisas que dissesse, acho que menos sexista... Qualquer pessoa não olharia com ternura e com doçura a sua verdadeira e forte natureza. Era sempre vista – a sua natureza - com outros olhos. Com olhos estranhos, confusos e aturdidos... Mas ainda sim, não me cabe dentro de qualquer definição... Era o nome do letreiro, Era estrela, constelação desafiante e regra a ser quebrada em um ginásio fudido castigado por uma chuva incoerente. Desafiou toda uma norma e regra essa noite. Mexeu na toca de velhos leões com os seus enormes culhões. Os mesmos que sempre ditaram que era norma ter culhões e estava se saindo bem – como me diria mais tarde - com a sua ousadia e virilidade... O cartaz com o seu nome anunciava o seu desafio. Embora algum idiota tenha rasgado um pedaço do cartaz e apenas dava para ver o nome do adversário: Mauro Vitorino, um ótimo e rápido e rápido pugilista. Tinha a máquina de marketing a seu favor e um pelo upper de direita que já derrubou muitos e muitos desafiantes, acho que, menos o desta noite.

“O embate do século” – Estigmatizava a chamada.

Tínhamos gostos em comum. Gostávamos de esquinas e mistérios, indefinições, solidão, retidão e de drogas e perversões também. Muito fui beber depois de sua labuta em biroscas cheias de perigo... Mas por incrível que pareça quem se sentia bem no final da história era eu, como uma criança dormindo em segurança no berço, embora olhares brutos e cheios de malícia entrecruzassem os nossos caminhos no meio da noite. Me seduzia sempre o seu perfume bem característico a de tigres ou de animais selvagens que sempre emanava, quando era silêncio, mãos cansadas, recolhimento, pálpebras em sangue pisado e dentes moles. Mas ainda sim espero terminar o seu trabalho e como sempre vou até onde me deixa ir. Se me chamasse para o inferno, iria, mas seria melhor se tivesse ousadia e chamasse para ir a um motel qualquer, mas acho que nunca teria essa coragem e sempre fazia isso pra me deixar com um gosto de ir além... É esse além que eu sempre espero toda vez que fico na porta do ginásio, dentro do meu táxi, esperando, até que sai como uma entidade, correndo abruptamente batendo forte a porta do carro. A entidade acabava de entrar no carro e acompanhava a sua entrada apenas pelo retrovisor. Era diferente das outras vezes. A entrada era cabisbaixa, introspectiva e fedia sangue e suor... Vestia um roupão aberto longo, preto e sagurava um rolo de papel nas mãos e uma tesoura na outra – Afinal de contas, pra quê aquela tesoura?

- Toca Criss
- Pra onde?
- Não sei toca, toca caralho, anda logo com essa merda...

Estava com um olho completamente deformado e com o roupão aberto me deixando a delirar com a sua quase nudez descarada. Não me atenho a isso, pois sei que posso ser sofrer com essa desmascaração. Atento agora os meus olhos ao volante enquanto eu vou deslizando suavemente o carro no asfalto. Tento acalmar a fera com Jimi Hendrix e incenso de absinto – também adorava rock e aquele aroma de incenso.

- Acabaram com o seu olho hein?
- É... O velho Mauro teve a sua chance... Mas eu vi o medo nos olhos dele, ele viu que eu estou crescendo e criando asas...
- E ai, como é que foi?
Me olha com uma cara de desdém.
- Você nunca ouviu falar de rádio ou de televisão?
- Claro, mas você sabe, não consigo acompanhar as suas lutas...
- Já sei... O coração né?
- É. Ainda bem que sabe...
- Bom Criss – Acende um cigarro com uma boca torta cheia de sangue e feridas – Eu perdi no terceiro assalto... Perdi não. Aliás, me roubaram! Tomei um gancho que me acertou o supercílio, não foi um daqueles de ver espaço, deuses e galáxias, mas por causa da antiga culpa...
- Já sei em quem você vai botar a culpa da culpa...
- Se você está colocando palavras na minha boca, então eu acho melhor você falar...
- Desculpe, eu não queria te interromper...
- Bom, não era um soco que ia me colocar a perder aquilo tudo... Ainda não tinha beijado a lona e o infeliz disse a mesa que eu não tinha condições de continuar a luta...
- Que infeliz? O Mauro?
- Não ele não. Esse quase caiu como uma jaca por duas vezes... É o infeliz do juiz Criss que estou falando. O meu treinador nem ousaria a fazer uma coisa dessas. Se ele jogasse a toalha pra mim ele sabe que sairia de lá morto se o fizesse...
- Deve ser por causa desse sangue que está escorrendo do seu supercílio... Acho melhor te levar em um hospital...
- Apenas ande com o carro, por favor, Criss...

Vejo poças de água em seus olhos, que ainda não eram lágrimas, e de repente como um grito no escuro se sobressaem suas feições frágeis que não mostra facilmente durante toda a dinâmica da noite que era tentar desvendar as suas características. Era diferente das vezes que entrava no carro rindo ou gargalhando. Não tinha o semblante da vitória, não tinha o cinto dos que ganham... Tinha uma péssima mania de não ouvir ou não ficar para nenhum tipo de festa depois de lutar... Não saia nem mesmo pela porta da frente, saia pelos fundos em uma sombra incógnita, mas agora estava diferente... Tremia muito as mãos, segurava o choro que parecia querer sair como uma cachoeira. Tentava com a boca arrancar a fita das luvas e tampar os soluços, mas arranhava e cortava cada vez mais as gengivas, que manchavam muito as luvas de sangue.

- Porque você não usa a tesoura?
- Porque eu estou com raiva de mim e eu pensei que a sua função aqui nessa história era dirigir e me levar pra casa, e não ficar tomando conta do que eu faço...
- É essa a minha função? Mas nunca recebo pela lavagem do estofado ou pelo serviço que é te acompanhar...
- Eu sempre pago a conta do bar, então tudo fica por conta.
- Mas você sabe quanto custa a lavagem de um estofa...
- Cale a boca e dirija...

Sabia que me dominava e que poderia falar o que quisesse que eu simplesmente não me importava. Me importava com o que estava sentindo agora depois de uma derrota e depois de - muitos anos, diga-se de passagem – ir à lona por causa de um orgulho idiota e de um ato corrupto de um juiz que nunca tinha lutado.
O banco de trás do meu carro assumia um aspecto carmesim que nuca havia estado cor que nunca aparecia de todas as vezes que sentava no banco de trás, aliás, sendo a primeira com uma derrota... Um telefonema para o seu celular no bolso do seu roupão interrompe a mutilação de sua gengiva...

- “Alô? Oi amor, estou bem” – Era a filha no telefone.
- “Tô bem.. To indo pra casa, desculpa não trazer a vitória e o cinto pra você meu amor, mas da próxima vez, eu trago” – Passava a não conter a cachoeira que desaguava agora de seus olhos no celular depois que ouve a voz da filha...
Apenas miava no telefone. Um miado sentido como o de uma fera felina e era completamente compreensível acontecer naquele momento, mesmo gostando sempre de posar de forte. Escutava as instruções de uma criança de dez anos como se fosse a do seu técnico e apenas dizia que sim, Talvez tentasse tranqüilizar, mas acho que até mesmo uma garotinha de dez anos sabia que nessa hora, não era hora que “seria como uma rocha”. Era a hora de apenas ajudar, não importa o quanto, uma pessoa que carregava o titulo de uma vida inteira apenas lhe dizendo o que deve ou não fazer, mas que agora precisava ouvir instruções. Sua beleza passava o mal que era o seu choro o seu pranto. Era como uma escultura de mármore, que por ângulos e projeções frágeis que mostrava ainda sim era mármore. Era sempre e sempre será para mim como um mármore.
Ouvia com carinho e cautela e como que um balsamo, aquelas palavras iam fazendo diferença e aliviando com o tempo, até que se recobra da vida e volta a falar...

- “Está tudo bem meu amor... Deixa eu desligar... Eu tenho que tirar as luvas...”.
- “Um Beijo... Eu também te amo”.

Desliga a doçura, o carinho e também o telefone.

- Ele não devia ter parado a luta Criss. Eu ainda estava bem cara... Eu podia fazer aquilo, mas o merda encerrou a luta...
- Ele quem?
- Quem mais poderia ser o juiz é claro.
- Haverão próximas oportunidades...
- Merda, que oportunidade?! Eu acabei com toda uma reputação em uma noite! Tinha e tenho certeza que posso colocar aquele merda pra beijar a lona... Ele é um idiota perfeito, ele não tem nenhuma condição de continuar mais do que quatro rounds comigo...
- Mas ele apanhou muito?
- Ele beijou o chão duas vezes... Levei o maldito pro chão duas vezes sem que ele se desse conta até mesmo do seu caminho de casa... Era um merda e eu estava por cima no ring... Ele nem sabia cruzar os braços pra me dar um Jab... – Leva a mão a cabeça mexendo nos cabelos como quem se gaba.
- Uau! Sério?
- Uhum... – Traga fundo o cigarro com um chiado, meio que um assovio de sangue no final da tragada.
- E ainda abriram contagem pra ele...
- Nossa. Todo mundo devia estar aos seus pés naquele momento.
- É... Via o mundo embaixo dos meus cadarços...
- E quem os tirou?
- Quem? Ora Cris, o juiz maldito Cris...
- Como ele saiu do ring? O Mauro Vitorino?
- Escorado... O Senhor Vitorino teve que ir pra casa com alguém o escorando. – Dá um leve sorriso meia boca com o cigarro entre os lábios. Tiveram que levantar os braços dele para poder colocar o meu cinturão na pança dele...
- Nossa, então você com certeza, esteve melhor do que ele...
- Claro, ele foi vaiado quando eu sai do ring... Não acharam justa a decisão do juiz... O cara me deu um soco e eu apenas escorreguei ao tentar me esquivar no ring... Escorreguei no sangue dele... O juiz achou que fui a nocaute e abriu contagem comigo de pé, apenas por causa de um escorregão. O cara apanhou praticamente a noite inteira e eu perdi por causa de um soco que ele me deu...
- É, mas não importa. Você perdeu...

A cabeça pendeu pra baixo em um tom completo de desânimo... Mas não chorou. Conteve com os olhos e fez cara de raiva e decepção. Era assim que perdia, não importava o que acontecia...

- Ah... Foda-se Criss. Afinal de contas, o que você entende de boxe?
- Graças a Deus nada...
- Deus... Se Deus fosse justo...

(Criss freia o carro no solavanco)

- Nossa, olha só o que vemos aqui agora... Se Deus fosse justo... Acredite, ele é justo sim... Mas acho que algumas coisas que você vem tentando me fazer entender goela abaixo é que eu não entendo...
“Não se pode ir de encontra uma montanha em sua estatura. Não se vence uma montanha e sim a si mesmo. Existem forças na qual nós nunca poderemos lutar enquanto nós não compreendermos quem somos e da forma a qual a gente pode agir pra poder mudar. Uma montanha não pode ser mudada ou vencida e sim a mente de quem a escala.
Você tem certeza de que é Mauro Vitorino que está desafiando, a você mesma ou é alguma coisa na SUA natureza, hein dona Jasmin Du Crave? Como pode vencer não conhecendo até onde se pode chegar pra ir até a vitória?”

Ela me olha com muita raiva. Queria me socar a distância dentro daquele carro como se eu fosse um rato ou alguma coisa nojenta a sua frente. Eu a lembrei de sua natureza, que era completamente contrária a sua mente. Ela não queria ser Jasmin Du Crave dentro do Ring. Queria ser Mauro Vitorino, O espermatozóide vencedor da noite. Aquele que poderia ser livre e comer quantas putas quisesse. O cara que podia amar e vulgarizar a quem quisesse. O cara que com certeza não poderia ser espancado pelo pai, o cara que não poderia ouvir a própria mãe ser estuprada pelo pai ou pela sociedade por causa de uma luta ou por causa de um filho de um relacionamento extraconjugal. Ele poderia ser o vencedor, mas por mais que ela o levasse a nocaute e o fizesse enfiar no seu próprio rabo todas aquelas desavenças que ele falou:

– Mulher não sabe e não foi feita pra bater. Desde que o mundo é mundo mulher nasceu é pra apanhar – esbravejava - Mulher só serve pra bater roupa em tanque. Se algum dia eu beijar a lona por causa de uma mulher, eu dou a bunda pro primeiro idiota que eu ver... – disse Mauro sem nenhum tipo de pudor na frente dos microfones.

- “Prepara a vaselina então seu merda – Esbravejou voando no seu pescoço em meio a uma coletiva de imprensa – Você vai dar o cu pra mim no Ring”

Daí veio a turma do separa. Mais palavrões e gestos indecentes. Grupos ativistas a favor dos direitos de alguém gritando, usando palavras de ordem... A partir daí era o caos e simplesmente – por causa do coração - Saí e a esperei lá fora dentro do táxi como sempre faço.
Era como o sabor de uma ultima bala. Era lindo ver Jasmin levantando contra o inexorável e o impossível. É uma força da natureza lutando contra coisas “que pareciam impossíveis” Ela é maior que toda qualquer mulher quando age assim, mas deixa de ser uma quando acha que o sinônimo para o tanto é: “ser como”. Pensando assim era ser como o Homem-Aranha contra o Homem-Inseticida. Mas nada era impossível para ela. Tinha quase certeza que ganharia, mas acho que a sua derrota era iminente. Talvez fosse assim que encarasse tudo aquilo, talvez achasse que não tinha nenhuma chance, mas eu creio que não. Ela não o desafiara porque queria quebrá-lo, e sim, um tabu, uma coisa que gritava por atenção desde que se entendia por gente. Mas se realmente quisesse derrotá-lo não agiria da forma que agiu, creio. Quando se quer ganhar de uma adversidade, não devemos nos tornar como ela, e sim um ponto de desequilíbrio dentro de sua característica.
Jasmin não perdeu por ser mulher e Mauro o macho alfa. Jasmin perdeu porque lutava contra a sua própria natureza desde o inicio. Ela não respeitou o seu corpo e as condições de que os outros também o viam. Ela tinha que ter sido realmente impecável. Não poderia deixar entrar nenhum gancho, mas se fosse esguia e rápida como uma gata, sorrateira e perspicaz, aí sim, talvez tivesse ganhado... Deveria cuidado com o ring, suado e cheio de sangue pra não cair e dar chance ao juiz de acusa - lá de alguma falha, porque esqueceu que não lutava só com Mauro, lutava contra uma vida inteira de pessoas dizendo que não ia conseguir, lutava contra um povo que vivia morrendo e nascia morrendo... Ela teria que ter sido impecável em qualquer aspecto de sua apresentação, mas não foi.
Ela sempre quis negar o óbvio à dor nula de não se entender e tentar se domesticar com a vida que sempre a proporiam as coisas fúteis que não gostava e nunca gostou. Não queria terminar lavando roupas de dondocas como fazia a sua mãe do inicio ao resto de sua vida – pois isso pra ela, ser uma estatística, é o cúmulo da futilidade. Amava quem queria, e tinha apreço até mesmo por uma pessoa perversa, mas nunca deixava turvar suas idéias, seja por homens, filhos, circunstâncias da vida. Não era o boxe a sua principal profissão. Como uma guerreira nata, conciliava como professora de educação física e uns bicos como personal trainer de uma elite que gostava de viver separada sem contatos com ninguém. Jasmim era um sono leve em um dia tranqüilo com trovões sem som. Era uma mentira fabricada para o mundo não bater, mas quem a vise veria que era impossível esconder a sinceridade dos seus olhos um segundo sequer, e quem dirá, esquece-los sem ser tomado pela força da sua presença. Sua sombra me aturdia e só de saber que estava a conduzindo de um lugar a outro, era como se eu andasse com deuses dentro de mim. Mulher? A maior de todas. Mulher que é como uma estrela, potente em seu brilho, altiva e complexa em seus elementos e acima de tudo, melancólica e solitária, que só se fazia valer quando era uma bandeira vermelha em ressaca, porque sabia que quando o mar estava mais revolto, era esse o momento em que ele se sentia mais solitário. Já tinha amado homens, mulheres, objetos, desejos, mitos e heróis... Mas sempre por querer mostrar de alguma forma, que não me atreveria a dizer que era ela e sim a força de suas convicções, era quando ela mais se distanciava dela. Era ai que ela era realmente uma coisa que todos esperavam – menos a garotinha pedindo colo e carinho sempre, que no fundo é isso que era. Mas nunca me disse uma palavra sequer de sua vida. A conhecia pelo tato de querer conhecê-la, mesmo sem me dizer uma palavra dos lapsos que a fizeram ser Jasmin.
Jasmin deveria e deve ser desde o inicio essa força que nunca compreendeu que é: Ela sabe te amar e te matar com um mesmo vocábulo, língua, palavra e até mesmo andar. Há muito tempo negara a sensualidade e leveza que a fazia uma bailarina no ringue. Esqueceu que a sua força era e é o equilíbrio, aliás, o equilíbrio traz e faz brotar a raiz da força em tudo. O que foge do prumo e se desfaz a sua essência é a derrota. A derrota não tem raiz, identidade, vontade, personificação... A vontade não tem nada disso... Jasmin era uma vontade de ser, mas não era. Sempre ficou como uma aspiração a devir. Jasmin era uma perfeita mistura, mas não queria sê-la ou até mesmo se misturar. Por forçar a sua natureza ou por não saber realmente sê-la? Era um mistério doce que muitos tentavam desvendar e saber... Mas todos pararam no meio do caminho. Metades que pararam em silêncio e simplesmente foi um meio para parar no meio, mas meio eu, meio ela... Achei um meio e consegui segui-la meio termo, mais ainda sim, a seguindo.
O cigarro agora queimava por entre os seus dedos por entre minutos escoados em fumaça e nulidade. Quer me dizer alguma coisa, mas apenas morde os lábios inferiores com força que do espelho vejo uma pequena linha roxa. Dos olhos e da face não se pendiam mais as preciosas gotas que a declarava e a afirmavam sempre como uma linda mulher que era, porque como o híbrido que era, as segurava em nome, talvez, de sua reputação ou convicção.

- Não vai me dizer nada – Cutuquei.
- Você merece nada... Você não é nada... O que sabe é ficar rodando em círculos com essa merda de carro pra lá e pra cá... Não sabe o que é lutar pelos seus ideais, se conformou com essa vida medíocre e nada...
- O que você sabe sobre mim? O que você sabe sobre o que eu sei de você?
- Nada... Você não sabe nada de mim Criss. É uma pessoa que sempre chamo quando tudo dá errado e...
- E?
- Nada caralho, nada... Nada merda...
- Sabe por que o carro está parado?
- Ahn?
- Porque chegamos há algum tempo na porta da sua casa... E sabe porque a porta de trás está trancada?
- Ahn? Vai querer me tomar a força? Vamos... Nem cerro os punhos pra você. Te espero – me disse com cara de deboche ascendendo um outro cigarro...
- Você sabia que eu não fumo?
- Uhn-Uhn...
- Isso quer dizer...
- Isso quer dizer não – Fixa os seus olhos nos meus como uma fera.
- Sabe por que você não sabe? Porque eu sempre te servi, eu sempre fui um pouso para que você se deslanchasse como o tudo que eu sempre esperei. Esperei um abraço teu nos nossos dias juntos de porre... Esperei um feliz natal enquanto a minha casa comia a ceia e eu me embriagava pensando se vocês estavam bem, sozinha com a sua filha... Talvez em algum canto de um quarto chorando porque o pai dela não ligou e você estava sozinha sem ter nem um pote de açúcar na geladeira...
- Quando eu lhe dei essa liberdade pra falar assim da minha vida?
- A sua força me deu... Eu a tomei...
- Tomou? Você sabe que ninguém tomou nada de mim... Ninguém nunca tomou nada de mim, eu nunca deixei que isso acontecesse, nunca deixei que ninguém viesse e me tirasse um grão de nada...
- Mentira, várias pessoas tomaram coisas de você... Várias... Eu sei...
- Eu nunca lhe contei nada sobre a minha vida... Nada... Agora você me vem com esse papo que me conhece por que...
- Porque talvez lá no fundo...
- Lá no fundo o que?
- Lá no fundo o que?
- Lá no fundo... Eu seja você também...

Vejo brotar um deboche bombástico do seu rosto como uma ameaça de morte em sua face... Ele veio com uma leve elevação dos lábios superiores.

- Você nunca vai ser como eu Criss, ninguém é igual a ninguém...
- Vai tomar no cu Criss... Abre essa merda agora...

Segundos me separavam do abismo e da loucura que iria fazer. Ela poderia dizer tudo bem, virar as costas e nunca mais a veria – ou no dia seguinte ela me chamasse pra tomar um café pingado em uma birosca. Ela poderia quebrar o vidro do meu carro. Ela poderia me quebrar ou me arrebentar mesmo com as mãos sangrando me estocando a tesoura com força, mas saberia que não faria isso. Sabia que isso ia se passar em sua cabeça, mas ela não faria isso porque ela era boa. Mas respeitava a sua variante de possibilidades. Respeitava que um dia ela poderia acordar e daí nunca eu mais a veria de novo por tentar fazer o que eu ia fazer. Mas me arrisquei fazendo isso:

- Não! Fica ai merda, agora você vai me ouvir...

Para o meu espanto. Ela desiste e me olha com uma cara de surpresa.

“Você é um dia de chuva, um peito apertado e espremido de saudade pra mim. É um fogo que eu tento apagar mais não consigo do meu peito... Estendi-lhe tapetes. Tentei me cortar em minha mente por correr e não te achar. Me anulei em tentar me engraçar pra você porque sabia que não daria certo nada que eu fizesse tentando fazer alguma coisa, em uma atitude tola, te tendo em uma gaiola de ouro, mas em nome de alguns anos levando e trazendo você para vir pra cá e mostrar ao mundo. O mundo que eu vejo quando brota nos meus olhos a graça que sai de você, soa como escondida de um deus. Deus que não é homem nem mulher é uma força que me força a ser quem eu quero assim como você”.

Seriam lindas se realmente saíssem da minha boca, mas como que em um passe de mágica, o vento sobrou, uma nuvem bateu calma e refletida em minha timidez e apenas ela me olhou e eu a olhei, profundamente, como uma criança observando uma piscina... Como uma criança cheia de desejo para nadar dentro de você Jasmin, mas tenho um enorme medo de me afogar porque sua maré muda até com dias calmos. Jasmin era assim... Reparei em todos os cortes do seu rosto enquanto nos olhávamos... Era mágico ver isso na sua face como que um mistério me esperando... Ela me deixou olha-la... Ela me dizia com os olhos: “Vamos me olhe, eu sei o que você vai me dizer, eu sei o que você realmente sente e sei que você pensa que eu posso bancar a mulherzinha sempre e ir chorando sem motivo. Vamos me olhe, mas nunca vai me ter”... Ah, Jasmin... Como eu queria que sempre fosse assim, queria você só pra mim. Em um bolso guardado sem sair do seu Estado, como em um skate park particular feito pra você andar em círculos dentro do meu peito, como meu sangue. Mas senti derrota, falta e sempre me perco quando eu estou longe de você. Se você ficasse, ai parada, pelo menos por mais uns quinze minutos, talvez, eu te diria, eu te amo. Um eu te amo tão forte que faria parar todos os gongos, ringues e lutas para que você possa me ver através dele. Mas se passaram mais de quinze minutos e eu perdi a minha oportunidade... Ela simplesmente abriu a porta do carro e se foi... Não foi tanto assim, ela ainda me pagou, pelo vidro da frente e pegou um cartão meu – Pra quê? Não sei se foi e não sei.

“Pra você não se esquecer de mim. Eu ainda não desisti do Boxe.
A revanche será semana que vem.
P.S: Acho que agora estou pronta para escalar montanhas...
“Beijos nos olhos”.

Jasmin Du Crave

Correio. Veio um enorme e volumoso chumaço de cabelos com esse bilhete que recebi semanas depois dela sair como um mistério de dentro do meu táxi. “Agora entendi pra quê da tesoura”. Pensei

- Criss?
- Fala amor, que saudades... Quero ver como ficou seu cabelo!
- Não abusa...
- Fala Meu Cravo...
- É hoje...
- Eu sei boa sorte... Ligou pra que eu vá te esperar na porta de novo?
- É... Não to agüentando...
- Calma, vai dar tudo certo. Confio em você...

E tudo deu certo. Não como queria, mas tudo deu certo.

Desta vez, entra desejo. Um perfeito andrógeno me esperando sair, com cabelos curtos, sorriso nos lábios vermelhos de batom, um bom tempo no céu e uma feminina voz me estendendo a boca, me tocando os ouvidos e com ela dizendo-me baixinho e safada como uma gatinha no cio:

- Vamos Amor. É por minha conta...
- Pra onde vamos?
- Pro Inferno... Vamos pro inferno meu bem...


Rodrigo Serra
Terça-feira, 31 de julho de 2007.

Mais um conto meu...

Pênis


No meio a flashes e luzes, e a alguns olhares de ângulos obtusos eu vou entrando por dentro de uma noite suja em um lugar excluso e essencialmente diferenciado. Não ligo mais para estrobos ou exibicionismo em uma pista louca e inerte que cobre mais uma noite vazia de pessoas comuns a mim vestidas de preto. Entro por uma porta que só é transpassada por pessoas de passagem, homens impessoais sempre como uma sociedade posta coloca. Agora, pouco me importa. Passo pela porta apertada e entro em meu paraíso branco e ordinário, com espelhos também ainda se ressaltando alguma coisa mesma que se toca lá fora. Pias, mármores, espaços, sulcos, sulcos, nomes e nomes por entre eles. Aqui é a minha bolha mágica e tem algum tempo que a achei. Venho aqui há algum tempo, mas acho que há pouco tempo, mas há pouco tempo mesmo é que eu realmente achei as verdadeiras noções e formas que esse espaço realmente me proporciona agora.

Sou alto, de feições bem gregas, tenho os cabelos negros ligeiramente compridos e ralos. Tento andar sempre de uma maneira sóbria com cores neutras e desejos muito bem escondidos dentro de uma enorme repressão materna, que vive agora de fraldas geriátricas e não se alimenta sem mim, mas como cansei de atender expectativas, venho aqui atender as minhas necessidades.

Minha roupa sempre cheira a pinho, eucalipto e essência de limão, e esse cheiro não sai facilmente das roupas, mas não me importo mais. Corto marcando o meu braço esquerdo, a dois ou três dedos de altura acima do pulso fazendo um profundo “V” com uma caneta zero sete preta, sem pegar em nenhuma veia até que possa marcar o “V”. Me previno de tudo que me afaste daqui agora. Me previno com pacotes de maços de cigarros, bolinhas - Remédio para dormir. Remédio para ficar quieto. Remédio para prestar atenção na aula. Remédio para dizer “Mamãe eu te amo” antes de ir para a cama... E agora, era esse o remédio do “Cala a boca e escuta a titia Rute”, coisinhas de farmácias - biscoitos, perfumes, papéis higiênicos e uma roupa impecável. Passo horas em pé escorado em uma parede. Aqui já me cortei, quebrei torneiras, vidros, criei cacos e cuspi em minha imagem no espelho. Tentei em desespero deformar a minha cara com as mãos em um gesto de pânico e obsessão, com o sangue do meu pulso escrevi “Tem alguém pra me amar ai?” e depois coloquei o meu telefone. Não houve ninguém aqui para costurar os meus pulsos e sequer para me ligar dizendo: “Tenho casa, cama e vara pra você”. Um faxineiro me jogou dentro da ambulância como um saco e só. Seguranças sempre me puxam para fora agressivamente por ser uma “figurinha” dentro desse espaço e universo-ilha. No outro dia, ou semana, não importa, sempre há um outro espelho limpo cheirando a Veja. Sons e cores permeiam as suas saídas, mas não me importo, pra mim não há barulho, verve ou movimento lá fora... Esqueço de coisas essenciais que possam existir fora desse cubículosso espaço e eu simplesmente esqueço que a rotina daqui é vir rapidamente, ou apenas retocar a maquiagem com cocaína e ir para uma pista de luzes, caçar prazer, sim entendo isso, mas ainda sou eu aqui me olhando no espelho – se é que ainda me coloco como medida de distancia alguma, mas me asseguro de que aqui é o melhor lugar para estar e ficar. Magro, de sangue sujo, esquálido, pálido, desbotado e intrincado, na verdade, instalado perto da bancada de mármore, ao lado da valetinha com os sobressaltos da gilete em que puxam a trilha de coca. No mármore com uma liga de gesso, cimento branco e areia refinada, mas não ali, digo, no meio de dois espaços brancos de cerâmica, que são colados com essa mesma argamassa, liga oriunda de uma difícil fusão e se torna uma camada arenosa, com zero ponto cinqüenta e três milímetros de distância entre uma extremidade cerâmica a outra extremidade cerâmica. Ali é formado um grande vale, para outros é apenas um pequeno sulco, que erroneamente elas chamam e acham que é uma linha branca. Mas não estou preso à argamassa ou a forte liga, na verdade eu estou no sulco e posso até dizer que às vezes eu sou ele. Pra mim também era apenas uma linha branca ou um sulco... Um sulco não. Na verdade ninguém se dá conta, acho que todos pensam que é apenas uma linha branca mesmo, mas na verdade é um sulco. Mas um dia, entrecruzado entre os sulcos em tons de um marrom viscoso que ia atravessando várias extremidades de cerâmicas, um nome e um telefone me puxaram para dentro dele. Do sulco.

Entrei por ele. Por esse número, nome e símbolo. E daí ele pôde me alimentar e me saciar de toda a minha primazia perverssiva. Fui além do que todos podem e por entre eles. Passei a me viciar nesse universo e a freqüentá-lo sempre, não por mera necessidade mais, mais sim por uma obsessão compulsiva e doentia de encontrar o prazer no meio de uma necessidade. Assim misturei-me como em uma baila louca e me envolvi em uma salsa cubana, escorregadia como essência de erva doce e que cheirava a sexo e andava como um eucalipto. Estático de cores e sons avermelhados e marrons. E lembro que onde há água há vida, então aqui eu poderia viver pra sempre, me alimentando com lascas de parede, de rebocos, de restos da lixeira e tomando água da pia. Choro de alívio por isso com a cabeça voltada pra parede. Do sulco.

Na verdade, no sulco é onde se dá o pequeno vale. O pequeno vale está em um grande sulco e ali existem pequenas coisas perversas, bizarras e hediondas e diria até que o inferno é uma composição micro cósmica... Quando é sempre a merda de um vírus que te mata, quando é sempre um espermatozóide fecundando um óvulo que realmente te fode, quando é sempre um câncer que te mata ou até mesmo uma pequena troca malfeita de elétrons no óleo do seu freio pode te fazer perde-lo, e por segundos, quando em uma curva, quando há uma troca de moléculas de uma infusão alcoólica, que ingerida excessivamente, afeta os seus neurônios de forma drástica e precisa na hora da curva se torna fatal. Tudo acontece sem ninguém ver. O inferno é microscópico e não pode ser visto a olho nu e nem por nenhum aparelho conhecido. O mal que vem pra todas as coisas é de todas as coisas pequenas e vem de coisas bem pequenas; O que é mesquinho – propriamente dito - diminuto e completamente impreciso vem de coisas tão pequenas como esses seres que moram nesses vales. E são esses seres que criam os vírus, que edificam células cancerígenas, quebram parafusos, alteram a troca de moléculas e de elétrons de freios de carros. As grandes bombas precisam apenas de algum punhado de átomos... Mas mesmo assim, eu não diria que ali estou ou até mesmo atribuo a mim valores e até mesmo a esse recém descoberto lugar. Troco, com o sulco, elétrons, prazeres, idéias, fluídos, sentidos, cheiros, cores, átomos e ligações elétricas em uma sopa quântica que é misturada com conhaque e prozac e outras coisinhas de farmácia. Acho. Até porque já passei de uma convenção que possa dizer se isso é bom ou mal – se é que eu posso discernir agora essas duas palavras em um fonema ou um significante realmente concreto – Porque esse sulco é um grande vale residual de coisas, cores, sentidos e sobretudo aspectos – E não afirmaria a ninguém, exceto a mim mesmo, que vi pessoas andando naquele sulco e em outros, como que uma vista de cima de uma grande avenida com prédios brancos cerâmica, carros vermelhos sangue, ônibus manchados de marrom com caminhões e pessoas azuis andando com pressa, como espuma de detergente escorrendo. Mas não digo a ninguém, muitas coisas eu não digo a ninguém, mas acho que haverão muitos ainda a observar essa movimentação no sulco. Diria que é um passo a frente na ciência. “A descoberta do micro cosmo consciente”.

Milhares de cientistas, homens lindos e altos com fuzis e emblemas da Confraria e centenas de outros cientistas mais cautelosos, vestidos de jalecos, mascara de gás e aventais de cirurgião iriam com os seus aparelhos tentar ver essas pessoas e coisas, enquanto as pessoas dentro dos sulcos iriam tentar descobrir que olhos enormes são aqueles olhando uma cidade inteira,fazendo grandes espaçonaves para explorar esse fenômenos estranhos e desconhecidos enquanto os médicos e cientistas tentam desenvolver uma nave pra chegar lá sem danificar a cidade, enquanto pequenos falsos profetas nos sulcos dizem que são os “olhos de algum deus pagão os observando”, enquanto eu injeto valium na minha veia, sentado com a bunda no chão sujo, sujando a minha calça de amanhã vir pra cá, rindo de todos dizendo eu falei. Jornais criariam alardes e temores para dentro desse lugar, e ele deixaria um pouco de ser meu pra ser de todos e como que em uma louca seita, várias pessoas venerariam esses seres que também nos venerariam por sermos apenas fisicamente maiores que eles, mesmo sem compreender que a nossa natureza suja ainda está ligada a deles, e que um pedreiro, em descuido por concertar um encanamento, poria vim a toda uma cultura fálica, de nomes e desejos que foram escritos por outros deuses em longínquas instancias de solidão e incompreensão. Apagariam os registros de Vado, de Nilson e até mesmo o meu e fundariam fontes de fio de loucuras e pesquisas.

E há milhares de sulcos aqui! Cada um é uma descoberta fascinante da ciência! Cada um com uma cultura e organização! Cada ponto dele é uma junção de dois entre - espaços brancos de cerâmica nesse gigantesco mundo claustrofóbico! Milhares deles bailando se difundido profundamente, criando políticas internacionais e tratados de religião entre os quadrados brancos – que na verdade se agrupam como continentes ou até mesmo como prédios ou casas - e cada um deles há uma cultura, um ponto de observação, um sistema de observação como uma câmera me vigiando sobre o que eu estou fazendo aqui ou acolá... Cada uma dessas extremidades que se entrecruzam e é um caminho e um ponto que se evolui e se mostra diferentemente peculiar e característico de cada um. Único entre todos, apesar de igual quando olhamos de longe. Cada um com uma espécie de organização diferente e estrutura física também diferente.

A partir dessa descoberta, depois que Vado me fez ver esses espaços de vida aqui dentro, vi verdades que pelo menos pra mim se aplicam como uma luva: Não existe marginalidade porque essa linha simplesmente não existe. Vivemos muitas vezes sobre bases irrisórias de aspectos e convenções. Daqui, da porta para fora nada é real. Me repeti várias vezes e me coloco isso sempre como verdade. Ao ver aqui máscaras caindo e se desfazendo, como a minha, tudo pra mim lá fora se resume aqui dentro, minha visão está dentro deste quadrado branco assim como a de muitos outros homens que pensam também dentro de outros tipos de quadrados e agora vejo que é aqui que poderão se reunir – Em um resolvido futuro das figurativas identidades sexuais – A verdadeira Confraria dos Machos, liderado por Vado, é claro. Talvez seja por isso que eu esteja aqui... Disse uma vez pra alguém que convenção era uma porta que poucos atravessavam, ou se atravessam, olham por ela e depois a tornam a fechá-la como em uma porta de um banheiro masculino. Sempre com um sorriso amarelo no rosto, com um pedido de desculpas recém tirado dos bolsos.

Não existem correias, carros, freios, moedas, modas, luzes, sons, sujos, biscoitos, bolhas, bolas, balas, práticas, políticas, religião ou opinião. Tem sempre um “Eu” que faz tudo e cria outros criadores. Daí se cria grupos que recriam e retomam as vertentes, as valetas e os sulcos de outros pólos e visões de culturas ou criaturas... Mas depois aparece alguma corrente pseudo ortodoxa que retoma as “chamadas” tradições daquela gasta casta, mas nunca é como era, porque o “Eu” que criou aquilo, já morreu há um bom tempo, pois se não tivesse morrido há muito tempo, não deixaria que aquela merda daquela coisa que criou com toda a força do seu egoísmo mudasse. Todas essas movimentações giram em torno de uma unidade que se sobrepõe as outras por ser por si só mais forte e egoísta... Unidade chamada “Eu” que altera, gira constantemente em torno de seu próprio eixo, denomina e impõe vontade. Cria coisas, molda outras e sobrepuja as coisas simples que são somente denominadas de criaturas. E essas que não criam que apenas são criadas, vivem aqui? Talvez. Mas tudo se resume a “o que” realmente se quer caralho... Uma frase me define hoje em dia: Me sinto bem quando me distraio e só me distraio com o que me tira daqui e quando eu saio daqui vejo que tudo é melhor. O que é melhor é sofrível? O que ser quer? Evitar sofrimento? Mas aqui? Como evitar?

Muitos ajudam os outros e acham que são socialmente ativos, mas não sabem que isso é apenas um sinônimo de distração na maioria das vezes... E até sabem, porque pode sair até mais barato que uma psicóloga... Dar atenção a mendigos, comprar sabonetes e cestas básicas para velhos em azilos... Mas será que eles ajudariam os mesmos a ter prazer?

O prazer é egoísta. E quando se tem não se divide e se quer só pra si mesmo.

Tem gente que gosta de ler coisas sobre os outros – sim, isso é uma distração. Tem gente que gosta de ver os outros – outra distração. Tem gente que não gosta de ver gente... Onde está o limite para o prazer então merda?

Limites são convenções idiotas que me fazem temer em parte por várias coisas. Regras são como grandes semáforos ambulantes e apenas te dizem quando parar, se é que é a hora em que se deve parar, isto é, se deve ou não parar... Conheci gente que não tinha mais veia e nem tempo para nada depois de tantas coisas que colocaram para ela usar. Temo muito por causa dessas pequenas coisas, dessas pequenas pessoas, dessas pequenas atividades e gente que não sabe e nem tem noção do que é preciso fazer para se comportar e ter de uma forma diferente – pois como acho e creio, o inferno é formado por coisas pequenas - ou algum tipo de noção de controle, que eu perdi há muito tempo, em uma brecha de memória que eu esqueci quando estava no meio de um caminho tortuoso e tenebroso que se chama lapso.

Tomava coisas redondas que produziam outras coisas desde muito novo. Tenho distúrbios de atenção e concentração desde muito pequeno e tomo vários tipos de remédios pra controlar coisas que eu não tenho muito controle desde cedo. Queria tê-lo, mas acho melhor não. Não agora, não nunca. Aqueles que o tomam sempre acabam me comprometendo a não ser quem eu sempre fui ou pretendia ser. Pílulas para dormir, para acordar, para estudar, para ler, para escrever, para sentar e dizer te amo mamãe... Descobri que em parte todas elas vinham do sulco. Tudo veio por eles, construído mais tecnicamente dentro de suas cidades onde uma tecnologia mais avançada pode produzir mais e mais barbitúricos eficazes que podem controlar mais e mais indivíduos, até que vai chegar o dia em que eles realmente saíram do sulco e controlaram a maior parte de produção de desejo da terra. Mas hoje em dia quando é um bom dia, um daqueles que o mundo sorri e lhe presenteia com um bom trocado que lhe rende a compra de um bom barato, tirava onda na pia trilhando várias coisas e depois via meu nariz escorrendo pelo espelho, mas sempre rindo. Faço de tudo...

Conheci, uma vez aqui mesmo, um homem que se tornou mendigo porque gostava de ver as pessoas conversando na rua.

- Desde muito tempo meu filho, eu sempre gostei de ver pessoas andando e conversando na rua – Me dizia enquanto eu vestia as minhas calças – Mas chegou um dia que eu sai do meu trabalho, que a partir daquele dia não era mais meu, sentei num banco da praça e apenas admirei as pessoas andando, comprando coisas na banquinha de doces, vendo e falando da vida, esperando ônibus, carros, Kombi ou Vans... A cada hora, sempre uma pessoa nova, a cada hora uma nova coisa pra se ver... E quando eu vi, eu estava sempre esperando alguém ali.

Me contou da Dulce, que tinha sido traída pelo próprio sobrinho enquanto ia trabalhar, me contou a história de Marina, uma garota de quatorze anos que vivia debaixo de sua peleja e que era puta e que tinha Aids por ter pego do padrasto. A vida não dá trégua a quem vive nesses vales. Dei o pacote de cigarros e acreditei nele. Acredito em muita coisa depois que passei a habitar em um espaço que existe em todos os lugares, das mais diversas formas e das mais diversas cores e cheiros... Mas não disse a ele como eu fim parar aqui... Apenas lhe paguei o preço continuei de pé enquanto ele voltava em busca de sobrevivência, acho. Talvez se fosse criada uma seita de “observadores urbanos”, talvez assim fosse considerado um sujeito completamente normal dentro de sua esquisitice. Seria criado então um CNPJ? Sei lá... Alguma merda de tipo de cadastro ou registro numérico para a “seita de observadores urbanos” e tudo se tornaria perfeitamente normal. O que faz uma coisa deixar de ser estranha, é quando se há um controle de uma espécie de “consenso normal” para ela subsistir. Haveriam então postos de observação legalizados por um órgão ou governo competente, sustentados por praticantes desta seita que pagariam mensalmente por novos vídeos ou acessos a essas cabines, situadas e legalizadas por uma cidade que criaria fatores e fatos simples para incluí-la como referência de cidade e de ponto de observação em forma de pequenas cabines, até que esse louco fundador teria sua essência deflagrada e desmascarada para não ser mais ele e sim um coletivo simbiôntico e permissivo de “aspecto normal”.

Depois que o rapaz se foi me peguei em devaneios a pensar em Vado e ainda me recordo de como foi... Que eu entrei aqui...

Como sempre entrei impecável, depois de um árduo dia de trabalho, entro sem perceber ainda nada, entro sem notar coisas e objetos. Apenas por uma necessidade básica vinha aqui...

Minha cabeça ainda pensava em papéis, corte nos gastos da empresa e coisas que sempre me faziam perder. A puta da minha chefa falando em meu ouvido claramente que “cortes haveria, mas cabe ter o bom senso do profissionalismo de ainda prezar o bom trabalho e o campo profissional para ainda concluir, como uma grande equipe”. Queria saber onde está a grande equipe quando eu me fodo de insônia durante a noite. Queria saber onde está a equipe que não me chama para participar das confraternizações do final de ano quando eu fico só, cuidando das fraldas da minha mãe.

Minha mãe vive agora em uma bolha de sofrimento, não como a minha, mas minha mãe espera ainda como eu por uma espécie de equipe de salvação, como a confraria dos machos. Como um boneco vive em uma cama que a dá conforto, escaras, e uma paralisia inconformada por causa de um AVC. Sou responsável por ela agora. A mantenho viva, pois não posso apenas alivia-la com dar um stop em um filme de sofrimento e desilusão. A vida nunca foi o que a minha mãe esperava e eu não era e nunca serei o que ela esperava de mim, mas não posso privá-la disso tudo, não posso dar o que ele pede sempre todos os dias: O simples descanso de não sentir mais nada e dormir para sempre. Ainda não se deram conta de que viver faz parte de uma infinitude gama de prazeres que ela não, mas desfrutava, porque pra muitos viver faz parte de uma orquestração sádica e desumana. Esperava sua morte chegar dentro de fraldas geriátricas e gemidos constantes, que eram divididos comigo e com uma enfermeira, contratada a estar quando eu estou aqui... Onde está a equipe que pode me compreender quando eu preciso de muito auxilio, com minha insônia e minha insatisfação. A equipe foi feita apenas para fuder com os outros. A equipe foi feita apenas para ilustrar um chefe, elegendo um macaco muito bem treinado que fica com o culhão na mesa com o chicote invisível lhe fazendo perguntas e exigindo formulários, horário e trabalhos “mais assíduos”. Sempre fez parte de mim as folhas de ponto, os cartões de saída na hora do almoço, protocolos administrativos, as cotas e cotações e era isso que a empresa queria, homens máquina pra fazer parte de uma equipe disposta a querer comer seu fígado todo dia em forma de dinheiro e status dentro de metros quadrados.

Somos gado atravessando um semáforo com um chicote nos ombros e marcas no rosto. Somos formigas que exigem papéis, carência e solidão que são marcas imperceptíveis dentro da sociedade “normal”. Tudo acaba virando números, processos, procuras, trocas, gastos, roupas e souvenires... Sim meu amor, a vida a um grande souvenir me diria meu ouvido, Rute:

- Às vezes eu tenho muito medo de mim Rute – Disse tragando fundo um cigarro preto e fedorento que tomava a sala com a minha indiscreta pose, agora meio afeminada.

- Temo pela minha morte, mas poucos sabem o quanto a desejo, achei que era eu apenas querendo fugir de tudo e entrar em uma bolha meio quadrada na qual o tempo não passa e eu sempre tenho tempo suficiente de fazer tudo o que eu quero, mas acho que sou eu a maioria das vezes, sabe?

- Você toma algum tipo de estimulador de humor? Não sei... Eu valo em um âmbito geral...

- Acho que tudo pode estimular o nosso humor Rute... Desde o cafezinho a um bagulinho noturno... Considero estimulo tudo que me alivia de uma sensação, talvez, real de desconforto... A realidade te desconforta Rute? Então eu sempre estou desconfortável...

- Te acho engraçado sabia?

(Sorri com um ar de deboche)

- Engraçado porque? Eu não tenho senso do humor...

- Você me fala de coisas completamente atípicas em volta de uma aura de uma ideologia utópica. Mas você sofre de coisas que são comuns a várias...

- Pessoas? Não existem pessoas. Existem médicos, irmãos, crentes, políticos, budistas, macumbeiros, homoafetivos... Deixamos de ser pessoas com simples opções e criamos rótulos idiotas para classificar o que é peculiar caracterizando seres humanos com adjetivos. Todos temos adjetivos e seremos estranhos e iguais a um outro grupo que possa pensar da mesma forma que nós... Ai então criamos grupos, efeitos, protestos, pessoas reivindicando o direito de ser como assim desejam fugindo de um agrupamento que possa associa-lo e trata-lo pseudamente como um indivíduo normal, mas fogem mais ainda simulando uma realidade que parece ser libertadora, mas por si só já é alterada. Não deveriam existir cinemas para homoafetivos, clubes para cegos e entre outras coisas classificatórias... Então, assim como abandonamos uma noção de ética há séculos atrás e a disfarçamos em uma aura religiosa, por causa da solidão ou porque perdemos o controle? Não sei... Você sabe Rute?

- Não sei. A utopia é sua. A idéia é sua. Creio que uma noção sociológica que pouco tem a ver com a causa real do seu tratamento. Creio que estamos sendo superficiais continuando a conversar sobre as suas idéias que partem para um concreto muito mais grosso do que você está me mostrando.Você não me fala mais de você. Ta vendo... Vem você querendo me catequizar de novo. Acredito que seres humanos precisam viver em grupos...

- Já vivemos em grupos Rute. Nos agrupamos para ir trabalhar. Nos agrupamos no trabalho, nos agrupamos indo trabalhar, nos agrupamos voltando do trabalho, nos agrupamos em várias outras ocasiões... Eu só gostaria de saber quem criou essa distância de pedra que nos faz agora parar de nos comunicarmos livremente uns com os outros... Eu venho aqui para entender isso Rute! Eu tenho a resposta, mas gostaria de ensina-la há muitas e muitas pessoas...

- A quanto tempo toma psicotrópicos pesados?

- Não sei, acho que desde que nasci. Não tenho tempo de pensar em mim, eu apenas penso no que os outros pensam de mim sabe? È o efeito disso tudo que não me deixa ser o que realmente quero. Não me deixam fazer nada do que eu realmente quero fazer comigo, pois se fizer, não tenho emprego e todos iram me incomodar... Gente que eu não conheço ira me incomodar, sabe? Acho que eu perco com essas armadilhas que aprontam comigo.Acho que perco por pensar em perder e quase sempre não entro em nada... Crio soluções mágicas pra tudo...

- Como o quê?

- Como ganhar na mega sena. Abrir um banheiro público só pra mim, explodir coisas, deixar o cabelo crescer mais ainda, arrumar algum macho decente pra mim que não me coloque chifres e nem muito menos aids e em fazer bandas de rock fantasmas que do nada que fazem sucesso. Como ser um escritor famoso sem escrever uma linha... Essas coisas sabe... Acho ainda que serei um super-herói,não sei. – Acendo um outro cigarro preto e fedorento.

- E você... Atribui isso a que?

- A massificação da obrigação que essa sociedade moderna tem de atribuir valores e status aos outros. A gente tem sempre que ser alguma merda de coisa... E eu nunca quis ser nada. Preciso de pouco pra sobreviver e preciso de muito menos pra me contentar com alguma coisa... Acho isso... Sempre me perguntaram o que eu queria ser quando eu crescer...

- E o que você respondia...

- Até os meus dez anos eu não respondia nada... Mas depois minha mãe me falava que era feio não responder nada, ai eu passei a dizer que ia ser advogado como os meus pais, embora o meu pai ainda estivesse em casa...

- E hoje, o que você é ou almeja ser? A propósito, está tomando os remédios que eu lhe receitei?

- Nada. Não quero ser nada Rute... E às vezes eu tomo sim, os remédios... Trabalho em um emprego massificante que me sufoca até o meu talo. Vivo em uma corda bamba e a qualquer momento posso perdê-lo... Mas um dia se levantará a Confraria e eu estarei ao lado de Vado...

Sorri levemente dando uma idéia sem noção a ela... Mas contei sobre a Confraria.

Voltando pra cá, para a pia e para os sulcos.

Um dia, dentro de um banheiro, quando não havia esperança nem voz no meu ombro, tentei ligar de novo para um ouvido que eu alugo por cinqüenta reais a consulta um dia na semana, liguei para minha psicóloga Rute... Há alguns dias, anos talvez... Eu regularmente não dormia, tinha grandes e maiores espaços de sono que não compreendia... Dormia na condução, dormia no escritório, dormia enquanto os outros falavam mas não dormia onde eu deveria realmente dormir, que era em minha casa, na minha cama... Então, em um banheiro, liguei para o meu ouvido.

- Chega, de me falar isso Rute...

- Até que ponto você quer que eu chegue com esse história toda que você me contou? Você está sempre me falando como louco sobre nomes, idéias e mictórios e o que eu posso concluir disso tudo e desse ponto é que você não está tomando a medicação que eu lhe receitei!

- Eu não quero chegar a ponto nenhum, eu apenas estou me sentindo só, eu queria tomar cerveja com alguém e coisa e tal...

- Eu não bebo...

- Eu sei, eu tomo e você me escuta só isso...

- Eu não me envolvo com meus pacientes e é anti profissional eu me envolver com algum paciente meu fora do meu escritório...

- Rute, eu não estou te chamando para um motel, para fuder com você... Eu não quero te comer. Não quero meter piru nessa sua buceta velha... Eu quero alguém pra poder conversar.

- Cale a boca...

- Rute, me deixa falar com você...

- Cale a boca... Você já tomou seu remédio?

- Não Rute, não...

- Toma então... Daqui a pouco você me liga...

Remédio para dormir. Remédio para ficar quieto. Remédio para prestar atenção na aula. Remédio para dizer “Mamãe eu te amo” antes de ir para a cama... E agora, era esse o remédio do “Cala a boca e escuta a titia Rute”. E acho que vou ter que procurar um outro ouvido...

Engoli dois comprimidos e me esforcei pra urinar no mictório. Sempre pensava em jorros de água, em barulhos para fazer isso, mas não conseguia, simplesmente não conseguia urinar em mictórios... Mas todos os vazos dali estavam entupidos com merda e a porta de um dos que estavam bons, estava quebrada, então infelizmente, vinha o martírio do mictório.

Enquanto urinava no mictório e fechava o vidro de comprimidos, prestei atenção em um recado que quase recobri a parte de cima do azulejo, quase escrito no teto, muito em cima mesmo... Quase indo para parede em uma área que recobre e redobra e ocupa vários espaços de sulcos e azulejos...

“Vado 9977-7799”

O começo de tudo foi Vado... Me entreguei aquele signo por completo... Compreendi que não era um nome apenas, se tratava formalmente de um pedido de socorro de um homem desesperado como eu. Por se tratar de estar sendo escrito de uma forma distante e de difícil acesso até porque, ele teve que praticamente subir por entre os mármores das colunas que dividiam o mictório pra colocar apenas um recado louco e insano que se pronunciava como uma corneta do inferno pelas entrelinhas... “Eu tenho telefone. Mas não tenho com quem conversar”. Assim como eu. Se é que existia esse teoria ridícula que teima em querer lhe colocar um “eu” padrão como referência a se conhecer alguém. Goste ou não, o ser humano se relacionava restritamente por interesse e aceitava isso desde então e tudo se confirmou aqui.

Meus olhos se fixaram por essa mensagem. Imaginava Vado, alucinado como eu por causa dos carros, doente por esbarrar em pessoas sem conhecê-las, doente por se espremer a homens fortes dentro de conduções que só lhe querem por agressão e ignorância... Imagino Vado agora, se esforçando em equilíbrio, físico e mental para colocar em uma área perigosa, entre o banheiro e entre os sulcos, um recado que poderia lhe dar o inferno dentro de sua casa, em forma de um michê para lhe comer, roubar e matar como se mata um cão... Imagino Vado, solitário, inconseqüente e louco por uma pessoa e um objeto que o faça sair de sua loucura... Imagino Vado, lindo, pelado, com seu corpo pedindo o meu e me querendo dentro desse inferno podre em higiene... Me tomando em devaneios e loucuras enquanto eu sussurro como uma criançinha que ele me achou...

Quando acordei, era mictório gozado, olhos fechados e ainda, solidão, muita solidão. Minha cabeça havia pendido para cima, olhando o nome de Vado por muito tempo... Eu não me dei conta, estava por horas fixo em meus devaneios procurando razões e soluções pra mim e para Vado. Liguei:

- Oi... Oi...
- Quem ta falando – Uma voz grave como que me oprimindo me rompe no telefone.
- Vado?
- É ele mesmo... Quem ta falando?
- Bom... Eu vi seu telefone no banheiro e achei que estivesse sozinho...
- Onde é que você está?
- Estou no banheiro...

Foi apenas questão de tempo e pude conhecê-lo com mais alguns quatro olhares passados pela sua desconfiança natural como de um caçador... Ele era como um tanque. Era lindo, e não havia ninguém ali. Eu e o tanque ali... E ninguém mesmo... Como em um pronto socorro ele veio depois de algumas horas que eu o procurei, no escuro, sozinho, ao lado da valetinha de mármore onde estou agora. Não pensei que viria e achava loucura o que havia feito bom, loucura por loucura é se repetir em uma rotina que não lhe foi posta e sim apenas lhe confinada como que uma prova de que continuar é melhor do que desistir. Quando ele entrou foi mágico, tinha cabelos como uma camurça, mas ainda sim dava pra perceber que a coloração predominante na “penugem” que cobria o seu crânio era mesclada com alguns tons levemente grisalhos. Sua passada era firme e decisiva dentro do banheiro. Se vestia socialmente como eu e exalava a perigo e desconfiança. Imaginava um homem magro e esquálido como eu, mas era forte e alto e não havia algum tipo de ternura em seu semblante, por isso, no principio, pensei que era um criminoso ou um traficante – o que não seria uma desagradável surpresa também - mas depois em um outro breve olhar percebi que não, estava apenas se certificando, não como eu, que tudo aquilo não era uma cilada, mas entrou decidido, como um colosso entrando em um circo de espetáculos romano antigo, procurando por um leão ou por um gladiador famigerado a procura de...

- Foi você que me ligou?
- Eu?
- É...

Por um momento ele me olha. Meio que me cheirando a distância, como uma fera ou um animal que sabe quem procura ou quem é a sua caça pelo simples sentido olfativo. Ele me estende a mão e me pede desculpas pela forma a qual entrara. Sabe como é, me disse, existem muitos trotes e gente tentando me cercar sempre... E eu estou cansado de pessoas em volta de mim e não realmente me cercarem, pensei, mas não disse por medo de me parecer idiota, mas ainda sim, estendi aliviado a mão.

- É... Fui eu que te liguei...
- E ai, qual vai ser... – Me indagava com um sorriso safado nos olhos.

Abriu uma porta escura e fria em sua frente e eu apenas abria a minha boca e me fechei dentro de uma estranha falta de luz que cobria de negro todos os azulejos e iluminava os sulcos, mas que ainda sim reluzia as fendas e frestas da porta do banheiro, como que se o proibido fosse morada dentro daquela saleta imunda de cheiro nauseante. Persistiam os sons, que de acordo com nossa freqüência, se tornavam cada vez mais insignificantes, mas, por breves segundos, um pouco presentes dentro de uma nova experiência... E ele como quem sabe muito bem ler a cartilha, não falou mais nada e apenas me tomou como um gigante, me abordando com pressa, sem cautela... Me levando o rosto a perto de uma fenda, perto da porta ao lado, me fazendo entender que era esse o universo que eu escolhera viver em uma propulsão de gozo e imoralidade que eu gostava e nauseavam como o cheiro de merda do vazo entupido. Não era eu. Era o banheiro em sua infinitude de bactérias e sulcos me esperando para me entorpecer e guardar de todos os chás que algum chapeleiro pudesse me dar. Era agora Alice e Vado era forte e machucou um pouco a minha bunda. Sua agressividade, entrada e violência, mão em meu peito e corpo, depois que cuspiu na minha nuca, caída no chão com o meu corpo sujo e de calças arriadas, levou a minha carteira e alma para uma pista de dança a procura de mais clientes. Havia escuridão. Sabia que sons, luzes e cores me chamavam por porta a fora, mas ali decidia ficar em uma homenagem sombria.

Depois disso eu nunca mais o vi. Se soubesse que teria medo por ter me roubado, abriria o meu peito pra ele e diria que poderia até mesmo me roubar a alma, mas que apenas me ligasse de vez em quando ou que me visitasse aqui mesmo, em qualquer horário eu estaria aqui para procurá-lo no meio de suas calças Levis apertando os culhões de ouro que tinha. Lambia cada parte branca e até mesmo suja daquele banheiro como se lambesse Vado. Me ajoelhei em um frenesi que mesclava orações e perversões me fazendo comum a toda aquela colônia de seres pequenos que ali habitam ou habitaram, usando a pia sagrada para entupir narinas com o mágico pó branco. Gritei por solidão buscando seu nome e seu rosto por outros, mas era impar. E aqui, me absorvi e me quietei dentro de minha própria loucura.

Aqui deixei de ter medo de ser homem, aqui deixei de ter medo de ser eu mesmo, de falar com alguém que existisse, aqui deixei de ter medo de perder o emprego e de não poder me sustentar, aqui deixei de ter medo de ser quem eu sou aqui deixei de ter medo de escrever o que penso por entre os sulcos. Descobri, vindo mais aqui, que não havia homens. Ninguém é homem aqui dentro, muitas das vezes, e sem preconceito, diria que noventa por cento que entram aqui não são. Não existe isso de ser homem ou não ser. Sou uma infinitude louca de desejos e possessões que me faz permitido agora a ser o que eu nunca quis ser em uma consciência idiota e preconceituosa. O que havia era um exército a ser formado oficialmente, que já havia instalado fronteiras e fortificações, denominando territórios em séculos de ocupações maciças dentro da sociedade e de mim. Sabia que eles estavam chegando, não por escolha, mas a minha – por escolha doentiamente própria é essa. São eles que são as bases desse universo sempre alvo manchado de merda e todo o tipo de coisas sujas e acho que ali moro. Como uma bactéria que vive e se instala entre coisas alvas e inertes em paredes no meio de desejos e assombros, gemidos masculinos e uivos assexuados, pois há muito tempo me instalei junto com bactérias, germes e microorganismos. Conheço o seu nome. Seu nome é Nilson, trinta e quatro anos, vinte e três centímetros e ativaço. Me instalei ao lado dele na parede em diversos nomes, como uma bactéria carente, procuro atenção, dinheiro, sexo, nome e telefone escrito de rosa e um pouco mais de cigarro. Ainda espero ela sair dos guetos e se tornar oficial, como que a volta de um grande mal, ela ira se levantar oficialmente e ira me destruir por completo, ou me transformar em uma grande borboleta mártir de uma moderna sexualidade que vem se tornando ímpar por causa da deformação do amor e a formação gigante desse mal que cresce como um concreto cravado em penteados cafonas de mulheres que se acham mulheres. É a solidão meu bem, e ela às vezes não vem como o frio, porque o mesmo se cura com agasalhos. A solidão fere e mata pessoas todos os dias como um raio radioativo nocivo.

Então, depois de vários retornos pra cá concluí que pra eu estar feliz, hoje em dia, eu preciso apenas estar constantemente distraído e estar distraído é o que torna qualquer indivíduo socialmente ativo - digo sobre “os normais” que andam em ruas, avenidas, marquises, sorriem e cumprimentam os vizinhos como todos... A ciência já descobriu que qualquer unidade biológica só poder viver por estímulos, qualquer tipo de estimulo, seja o efeito do sol sob a sua pele, ou de qualquer outro fator natural, mas com os humanos são diferentes. Seres humanos precisam mais do que água e luz para sobreviver e o que o coletivo chama de “viver” é estar “sociavelmente bem com tudo e com todos”? Muitos se acham “socialmente ativos” ajudando os outros a terem direitos, a ter comida, a ter educação e uma série de outras coisas... Mas como alguém que se odeia vai pensar em alguém? Como alguém que não tem vontade de viver e que vive como um verme quer ajudar alguém a se arrastar assim como ele a ser como um verme, pois se é assim que acha que se compreende esse jogo chamado vida nessa esfera? Até porque as características daqueles que são pessoas normais estão associadas a padrões e não ao que eu realmente se quer ser ou fazer. Mas ninguém me ajuda no que eu quero, e o que eu quero é apenas ter prazer, aliás, ninguém ajuda ninguém a tê-lo porque o mesmo é egoísta e vive em uma espera louca de troca e recebe como uma bilheteira prostitua de um estádio de futebol. Esqueço dessas falácias e apenas me concentro a tentar encontrar Vado de novo. Preciso de Vado. Vado no banheiro. Vado na minha cama no meu quarto comendo o meu rabo. Não preciso de nada, apenas de Vado. Depois daquilo tudo, nunca mais consegui sequer revelo em qualquer circunstância de consciência.

Lavo compulsivamente as mãos. Tomo atitudes incoerentes e repentinas que me fazem aqui jaziguado como um transtorno obsessivo sem culpa.Tento passar a imagem de que vim aqui e já vou, mas sabem que fico aqui por horas, e que se deixassem, ficaria por aqui por dias. Olho em disfarce, para o reluz de minha própria imagem em imagens em luzes de um conhecido espelho sabendo que já fiz muitas coisas com um espelho de banheiro, me resta ainda perguntas que me machucavam no que ainda faltava fazer. De pulsos calejados e várias partes mutiladas em tipos e retenções de alívios diferentes, não tenho respostas as freqüentes perguntas que a minha mente faz correlação a espelhos e punições. Procuro a porta mais próxima do vaso pra fazer a cena do “acabei de cagar”, que já é conhecida por muito, que em seguida vem a observação do espelho seguida de uma longa e demorada lavagem de mãos, que vivem constantemente enrugadas por uma atitude, digamos, “obsessiva”? Me seduzo por segundos com homens idiotas, pessoas estranhas e gente de todo tipo e formato inparticular que guardava entre o zíper e a cueca... Muitos me conhecem, mas se afastam, pois sabem de certo o que eu procuro quando aqui me instalo e fico como os outros nomes e desenhos que decoram, o que digo hoje em dia, ser a minha sala de estar, meu deleite como uma televisão doentia de um mundo solitário. Pra tudo eu tenho um cálculo aqui e já tenho de certa forma calculado para tentar achar uma brecha, um ponto sequer que dê mais um pouco de sede a minha libido e pela qüinquagésima vez eu lavo as minha mãos, que aparentam ter um pouco mais de alergia por causa desses tipos de detergentes vagabundos que usam nessas merdas. Sou um cara a procura de outro cara, sou um cara que precisa ver um pênis essa noite para poder descansar.Queria ver um cabeçudo. Um chatinho ou até mesmo uma veiazinha pra fora... Qualquer merda que me faça relaxar, na esperança da confraria se assumir e vir pra cá, me estuprando com um prazer que vai me levar a redenção. Tenho certeza, que ela realmente se levantará.

Mas um dia a Confraria dos Machos irá se levantar aqui mesmo, não importa em que circunstância ela virá. O seu marco zero virá daqui e dai não haverá mais sexos. E eu estarei aqui, de pé, em cima do salto e impecável, esperando espermas e homens ao meu deleite, sem me importar com a sociedade e com nada, pois aqui estou cercado do meu mundo, dentro do meu azulejo, cheirando a pinho e bebendo essência de erva-doce. Sei que como uma unidade biológica humana, eu preciso de muito mais do que isso, mas é isso que eu quero, e talvez não seja humano, ou seja, só que da forma que eu quero ser. Eu sou o azulejo branco, o pinho no vazo tentando vencer o cheiro da merda, eu sou líder espiritual dos homens azuis do sulco e de outros que aqui me acham e me tem por igual, dentro desse espaço, eu sou a pia, sou Nilson, Geraldo, Marcelo, Nizete, quase mulher a procura de um macho quente e Luiz, coroão pirocudo a procura de menininhos... Sou todos eles nos lugares em que estão, hora em cima da descarga, hora na porta ou até na porta do vaso... Quero continuar vivendo aqui, de preferência com Vado – que será Tenente Líder máximo do pelotão da Confraria - me currando eternamente me colocando pra morar com ele, onde teremos filhos azuis dentro do sulco, em um outro país desse banheiro imundo ou a procurar por outros que assim também procuram por mim... Talvez... Meu nome já está aqui, é só anotar e me ligar...

Mamãe deve estar morta. Não sei...